Le garçon qui parlait tout seul et qui traînait les pieds

Ce qui est con avec la maladie mentale, c’est que parfois on gagne contre elle, parfois on perd... 

Si je fais un bond dans le temps, c’est que depuis que notre fils a repris sa médication, à l’âge de 13 ans, tout va pour le mieux. Nous avons entre les mains un bon ado de 16 ans au grand cœur et aux belles valeurs. À tous ceux qui vivent des moments difficiles, je dis qu’il ne faut pas lâcher, que quand on sème, souvent, on récolte. Nous le voyons maintenant. Toutes ces heures à investir pour notre garçon, tous ces essais-erreurs avec la médication, tous ces psys que nous avons consultés, eh bien, pour nous, ça a marché. 

Aujourd’hui, celui pour qui on avait si peur est devenu un jeune homme duquel on est fier. Il a sa vie d’ado, fait la fête de temps en temps, prend de l’alcool pour ses partys avec modération, mais ne touche pas à la drogue. Trop dangereux. Deux membres de notre famille ont commencé à avoir des attaques de panique après avoir fumé du haschisch. J’ai toujours été honnête avec notre fils. Je lui ai dit que c’était à lui de mener sa vie comme il l’entendait, mais qu’avec la fragilité qu’il avait au cerveau, je ne lui recommandais pas d’essayer la drogue, même un petit peu. Il suffit d’une fois pour balancer dans la schizophrénie. Il l’a compris. 

Et pour renforcer nos dires, nous avons, au coin de chez nous, l’exemple vivant. Quand il était petit, notre coco jouait avec un petit garçon qui avait les mêmes troubles que lui : déficit d’attention, anxiété, trouble de comportement. Il était aussi suivi en psychiatrie. Je ne sais pas où ça a dérapé, mais ça a dérapé. Un jour, il a commencé à avoir des mauvaises fréquentations, il a cessé l’école, sa mère l’a envoyé en région pour le sortir de son milieu, ce qui, finalement, n’a pas aidé, il a pris de la drogue et aujourd’hui, chaque jour de la vie, il passe devant chez nous en traînant les pieds et en parlant tout seul. Son regard est vide. Chaque fois, le cœur me serre. Où donc est cet enfant vif qui venait jouer à la maison ? Sa mère me dit qu’il est bipolaire. Mais je doute que ce ne soit que ça. Un bipolaire ne parle pas tout seul sur la rue, en portant sa vie sur ses épaules. Ce jeune homme est toujours seul, face à son destin. Terriblement seul. 

Quand mon fils pense à essayer la drogue, il a en tête Alexandre qui traîne les pieds et parle tout seul. Ça lui coupe l’envie définitivement. Et moi, je pense à sa mère et mon cœur saigne… Ça me rappelle qu’il n’y a pas que des histoires à succès, même si on y investit tout ce qu’on peut. Parfois, la vie nous fait un pied de nez et même toute notre belle volonté ne peut rien pour l’empêcher de tourner. Mais je dis que ça vaut quand même le coup d’essayer. Oh pour ça, oui.

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On cherche encore la cause

Ce qui est con avec la maladie mentale, c’est que parfois on gagne contre elle, parfois on perd...

Si je fais un bond dans le temps, c’est que depuis que notre fils a repris sa médication, à l’âge de 13 ans, tout va pour le mieux. Nous avons entre les mains un bon ado de 16 ans au grand cœur et aux belles valeurs. À tous ceux qui vivent des moments difficiles, je dis qu’il ne faut pas lâcher, que quand on sème, souvent, on récolte. Nous le voyons maintenant. Toutes ces heures à investir pour notre garçon, tous ces essais-erreurs avec la médication, tous ces psys que nous avons consultés, eh bien, pour nous, ça a marché.

Aujourd’hui, celui pour qui on avait si peur est devenu un jeune homme duquel on est fier. Il a sa vie d’ado, fait la fête de temps en temps, prend de l’alcool pour ses partys avec modération, mais ne touche pas à la drogue. Trop dangereux. Deux membres de notre famille ont commencé à avoir des attaques de panique après avoir fumé du haschisch. J’ai toujours été honnête avec notre fils. Je lui ai dit que c’était à lui de mener sa vie comme il l’entendait, mais qu’avec la fragilité qu’il avait au cerveau, je ne lui recommandais pas d’essayer la drogue, même un petit peu. Il suffit d’une fois pour balancer dans la schizophrénie. Il l’a compris.

Et pour renforcer nos dires, nous avons, au coin de chez nous, l’exemple vivant. Quand il était petit, notre coco jouait avec un petit garçon qui avait les mêmes troubles que lui : déficit d’attention, anxiété, trouble de comportement. Il était aussi suivi en psychiatrie. Je ne sais pas où ça a dérapé, mais ça a dérapé. Un jour, il a commencé à avoir des mauvaises fréquentations, il a cessé l’école, sa mère l’a envoyé en région pour le sortir de son milieu, ce qui, finalement, n’a pas aidé, il a pris de la drogue et aujourd’hui, chaque jour de la vie, il passe devant chez nous en traînant les pieds et en parlant tout seul. Son regard est vide. Chaque fois, le cœur me serre. Où donc est cet enfant vif qui venait jouer à la maison ? Sa mère me dit qu’il est bipolaire. Mais je doute que ce ne soit que ça. Un bipolaire ne parle pas tout seul sur la rue, en portant sa vie sur ses épaules. Ce jeune homme est toujours seul, face à son destin. Terriblement seul.

Quand mon fils pense à essayer la drogue, il a en tête Alexandre qui traine les pieds et parle tout seul. Ça lui coupe l’envie définitivement. Et moi, je pense à sa mère et mon cœur saigne… Ça me rappelle qu’il n’y a pas que des histoires à succès, même si on y investit tout ce qu’on peut. Parfois, la vie nous fait un pied de nez et même toute notre belle volonté ne peut rien pour l’empêcher de tourner. Mais je dis que ça vaut quand même le coup d’essayer. Oh pour ça, oui.

Parce que ça laisse des traces…

Oui, la maladie mentale laisse des traces. C’est indéniable. Quand elle passe, elle abandonne dans ses sillons les restes indélébiles de la peine, de la douleur, de la colère. Aujourd’hui, je regarde mon fils avec un regard neuf. Il a été un petit garçon difficile, mais il est maintenant un jeune homme vif, intelligent, aidant et bon. Pour mon conjoint, c’est différent. On dirait qu’il a tant souffert qu’inconsciemment, il en veut à notre garçon pour tout ce qu’on a enduré. Il a du mal à voir ce qu’il est aujourd’hui et leur relation à tous les deux est contaminée par ce que nous avons vécu dans le passé. Je crois que ça passera, mais pour l’instant, on sent une grande animosité entre les deux. Mon fils dit que ça ne le dérange pas. J’en pense tout autrement, mais je crois que comme d’habitude, il a trouvé des mécanismes pour se défendre contre la douleur.

De son côté, mon conjoint reste sur ses positions. Quand je lui dis de voir au-delà de ce qu’on a vécu, de voir l’ado merveilleux qu’il est devenu, il me dit que je prends encore pour notre fils et que l’histoire se répétera toujours. C’est irréconciliable. Seul le temps pourra arranger les choses. 

Dernièrement, je suis partie en vacances une semaine toute seule avec ma fille. Je crois que c’était une bonne chose et que ça les a rapprochés. Il n’y a eu aucun conflit entre les deux pendant notre absence. Notre fils aidait son père et mon conjoint faisait confiance à notre fils. La tension semble moins palpable aujourd’hui entre les deux. Peut-être qu’au fond, le conflit ne durera pas éternellement ? Je le souhaite parce que pour une mère, c’est un véritable calvaire de voir les deux personnes qu’elle aime se déchirer à coup de mots. Ça ne devrait pas exister. Mais on a peu de contrôle sur le passé et encore moins sur la vie de ceux qui habitent avec nous. 

De mon côté, je les aime du plus fort et du mieux que je peux. C’est encore tout ce que je peux faire.

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À ceux qui ne croient pas aux médicaments

J’ai récemment eu une discussion avec mon frère à ce sujet, alors que je lui disais à quel point les gens fermés, qui ne voient la solution de la vie que dans les remèdes naturels, le yoga et la méditation m’exaspéraient. C’est étonnant venant d’une fille qui pratique tout ça depuis des années. Mais ce qui m’énerve, c’est pas les gens qui tentent de s’en sortir par des moyens naturels, loin de là, j’ai un énorme respect pour eux. Non, ceux qui m’énervent, ce sont ceux qui croient dur comme fer que leur médecine s’adresse à tous. Que la maladie mentale n’existe pas et qu’on peut tous changer, sans exception, en ayant une vie saine, en faisant de l’exercice, en méditant, en prenant des produits naturels et en mangeant bio. 

J’ai fait tout ça, j’ai acheté bio, cuisiné bio, mangé bio, j’ai essayé tous les produits naturels que l’on peut trouver sur cette planète, j’ai lu et relu des documents sur l’impact du colorant et des additifs alimentaires sur le déficit d’attention et l’hyperactivité, sur les intolérances alimentaires et leur lien avec les troubles du comportement. 

Aucun parent sensé ne donne des médicaments à la légère. Malheureusement, toutes les maladies ne peuvent pas se soigner naturellement. Est-ce qu’on dirait à un diabétique de manger des plantes naturelles au lieu de prendre son insuline ? Est-ce qu’on oserait dire à une personne atteinte de Parkinson qu’il n’a qu’à relaxer pour que, par miracle, ses tremblements disparaissent ? Est-ce qu’on dirait à un myope qu’en mangeant mieux, en buvant de la tisane et en mangeant des carottes, il verra mieux ? Alors pourquoi, quand ça concerne le cerveau, les gens dérapent ? Est-ce qu’en 2014, il y a vraiment des gens qui croient encore que la dépression est un manque de volonté, qu’il suffit de se botter les fesses pour s’en remettre ? Vraiment ? Est-ce qu’il y a encore du monde qui pense que ça nous amuse de passer nos journées chez le psychiatre avec notre enfant et qu’on ne préférerait pas seulement lui faire manger des germinations pour que ça aille mieux ? 

La maladie mentale est déjà assez difficile à accepter, quand on se sent jugé parce qu’on décide de médicamenter notre enfant, c’est encore plus souffrant. 

Aujourd’hui, j’ai accepté. Notre famille a cette défectuosité mentale qui crée des anxiétés, entrainant avec elles des déficits d’attentions, des tocs, des troubles de comportements. En revanche, nous sommes tous très créatifs et originaux. 

On le sait, l’acceptation de ce que l’on est est la première condition pour être bien dans sa peau… et dans sa tête. 

Je crois que le jour où celui qui juge frappera un mur, qu’il vivra la souffrance intense, qu’il devra considérer les médicaments pour lui-même, peut-être alors qu’il comprendra. C’est dommage que c’est ce que ça prend, mais c’est ainsi.

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Les ados dans la société aujourd’hui

Il y a eu un moment où on a vraiment eu peur que notre fils dérape. Qu’il se perde dans la délinquance et dans la drogue. Il se foutait de tout, de nous, de tous. Un jour, un policier est venu cogner à notre porte en traînant notre garçon derrière lui. Il venait de le prendre avec une bière au parc. Il était en secondaire un. Oups. J’ai été très choquée sur le coup, pas tant pour la bière, mais parce qu’il me l’avait volée dans le frigo et que je venais de perdre la face devant les forces de l’ordre.

Puis, quand je suis redescendue de mon choc, je me suis dit que franchement, une petite bière au parc, c’était pas de la grosse, grosse délinquance. Et je me suis souvenue de ce qu’on était, nous, quand on était jeunes. Les soirées à boire dans les parcs, à flâner au dépanneur, à hurler dans les rues, à boire, à fumer. J’étais pas si vieille que ça, mais la loi n’était pas la même. On tolérait qu’on fasse tout ça parce qu’on était ado. 

Aujourd’hui, les jeunes n’ont plus le droit de rien faire. Dernièrement, mon fils m’avouait qu’il se faisait avertir presque chaque soir quand il sortait avec son ami. Ils prennent leur skate et partent au parc pour jaser, sans bière, sans alcool. Mais ils n’ont pas le droit. C’est interdit. Y a des petites madames et des petits monsieurs qui n’ont rien d’autre à faire de leur vie que d’avertir la police parce que des jeunes jasent au parc par envie de liberté, parce qu’ils pourraient très bien le faire chez nous, mais c’est ça être jeunes, et la loi l’interdit.

 Les fils de ma copine prennent régulièrement des contraventions parce qu’ils jouent au hockey dans la petite rue calme devant chez eux. Pas le droit. On les confine donc devant la télé où ils grossissent ou fomentent des plans pas trop corrects pour passer leur frustration. Et je les comprends ! Bon Dieu de merde, est-ce que les adultes sont à ce point trouillards qu’ils en viennent même à trembler devant des ados qui jouent au hockey ou qui parlent tranquillement dans un parc ? Ils voient le mal partout, mais ils oublient de regarder dans leur tête. C’est là qu’il se trouve. Honnêtement, ça me décourage. 

L’autre soir, je regardais le film La guerre des tuques, et j’ai été surprise par l’attitude des garçons de ces années 1980. Ils se tiraillaient dans la rue et aucun adulte n’intervenait. Ils devaient sûrement être plus calmes ensuite sur les bancs d’école. C’est bien dommage, mais les gars ont de moins en moins de place pour être des gars. Ils n’ont plus le droit de se tirailler, de se lancer des balles de neige, ils n’ont aucun sas pour ventiler, et après, on se demande pourquoi il y a tant de troubles de comportement. Faut pas trop trop chercher, je trouve. Le trouble, il est bien souvent dans la tête des adultes qui ont si peur qu’ils empêchent les autres de respirer.


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Est-ce que le couple va tenir le coup ?

Élever un enfant n’est pas facile. On fait la connaissance d’un petit être qui deviendra grand et qui développera sa personnalité et son caractère propres. On ne l’a pas choisi selon nos critères et on doit s’adapter à ce qu’il est. Mais ça, c’est en plus de devoir s’adapter à la personnalité du conjoint avec qui on a décidé de l’avoir. Et avant d’avoir un enfant, on ne peut pas toujours prévoir comment va être l’autre, quelles seront ses réactions de père, de mère. 

Mon conjoint et moi, un monde nous séparait. Il était français, moi canadienne, sa famille était conservatrice, la mienne descendait tout droit du flower power, il avait été éduqué sévèrement, moi plutôt cool. Dans sa famille, les enfants n’avaient pas le droit de discuter, dans la mienne, c’était tout le contraire. Un enfant avait droit à son opinion et la dire tout haut n’était pas un affront à l’adulte. 

Bref, oui, deux univers diamétralement opposés. Quand notre garçon est venu au monde, on a donc vécu un véritable choc de culture. On était d’accord avec à peu près rien concernant l’éducation. Il a fallu trouver compromis après compromis pour y arriver. Ajoutez à ça des crises, des tensions et de grosses difficultés dues à l’enfant difficile qu’on avait et c’était le capharnaüm dans le couple. On a bien failli y laisser notre peau. Les gens nous demandent d’ailleurs encore souvent comment on a fait pour tenir. Honnêtement, plus j’y réfléchis, plus je me dis que c’est l’amour le responsable. Ça ne peut être que ça. Comment tenir en couple dans une famille toujours sous tension ? C’est grâce à l’amour. Quand un flanchait et voulait tout laisser tomber, quand le doute planait, l’autre tenait bon. 

Pour expliquer la longévité de notre couple, j’ajouterais aussi le sens du devoir. Pour mon conjoint et pour moi, la famille devait tenir coûte que coûte, en dépit des doutes et des difficultés. Pour ça, ça prenait un couple solide, plus fort encore que les colères, les cris, les dissensions. 

On est loin, très très loin d’être un couple idéal. Si on m’avait dit comment je mènerais mes amours, j’aurais été bien découragée et si on se quittait aujourd’hui, ça n’étonnerait personne. Et pourtant… On gueule souvent, mais au moins, on se dit ce qu’on a à se dire. Rien en suspens. Ce qui fait que ça fera 19 ans en décembre que nous sommes ensemble. Malgré la tempête et la houle, le soleil a réussi à percer à travers les années et aujourd’hui, l’horizon est beaucoup plus paisible. 

La morale de cette histoire ? Peut-être que ça vaut la peine de tenir bon quand on sent qu’il reste encore une flamme, même si elle vacille presque toujours et qu’elle nous parait très très faible. 95 % des parents avec enfants difficiles se séparent. 

Ça prend vraiment du courage pour se séparer et vivre sa vie indépendamment l’un et l’autre, et dans notre société, cet acte est très valorisé. En revanche, rester en couple quand ça ne va pas toujours bien est souvent vu comme un geste lâche et peureux, mais je dirais qu’accepter son conjoint dans sa différence et dans l’adversité est aussi très brave et qu’abandonner la barque est parfois plus facile que de tout faire pour réparer les trous et éviter qu’elle ne coule. 

Chose certaine, vivre à deux en famille est difficile et encore plus quand dans cette même famille des éléments distincts ou une dynamique biscornue empêchent la quiétude. Mais ceux qui résistent réussissent à vieillir dans le calme avec un grand bagage de complicité et ça, ça fait du bien à l’âme.



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Le pensionnat : oui ou non ?

Envoyer notre fils au pensionnat ? On y a pensé et sérieusement à part ça. C’est comme ça quand on sent qu’on perd le contrôle de notre enfant. Comme notre fils ne nous obéissait plus à la maison, que l’ambiance était de plus en plus poison, que la relation qu’il avait avec son père se dégradait et qu’il commençait à avoir de mauvaises influences à l’école, on s’est dit que de le faire étudier à l’extérieur la semaine était peut-être une bonne idée. C’était ça où mon chum et moi, on se prenait un appartement qu’on occuperait une semaine sur deux, tour à tour, question de prendre une pause de cette vie de fou constamment conflictuelle. Même ma mère, qui était totalement opposée au pensionnat, n’arrivait pas à trouver une autre solution. 

Mais le pensionnat, ça coûte cher et on était loin d’être persuadé que notre garçon en reviendrait mieux, moins ingrat avec nous, moins en colère. Chose certaine, il avait besoin d’encadrement et ce qu’on lui offrait en tant que parents ne lui convenait pas. On se disait que le fait d’être avec des enfants de son âge toute la semaine, dans un cadre d’études strict et routinier, à pratiquer des sports de plein air, pourrait lui être bénéfique. Ça coûtait un prix de fou, mais mon père, voyant notre détresse, était prêt à contribuer pour sauver la famille. 

De mon côté, j’étais torturée parce qu’une amie à moi avait été placée au pensionnat quand elle était jeune, et avait éprouvé le sentiment profond d’avoir été trahie. Elle s’était sentie abandonnée et avait détesté. En revanche, certains témoignages, comme celui de l’animateur Joël Legendre, qui a apprécié l’expérience du pensionnat, me redonnaient confiance en cette avenue. 

Nous étions tout prêts à prendre cette décision quand nous avons redonné les médicaments à notre fils (la pédopsy avait enfin retrouvé la raison !). Du coup, ça été la métamorphose. Il s’est calmé, a retrouvé le goût de rire, a compris l’importance d’écouter ses parents, d’étudier et de faire sa part dans la maison. Et nous, nous avons été soulagés de ne pas avoir à prendre une décision avec laquelle je n’étais pas totalement en accord. Ça aurait pu être bien, mais nous l’avons échappé belle.

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On s’est rendu à l’Institut Pinel pour les fous

L’institut Pinel, c’est pour les cas lourds, les durs de dur, les gens un peu fous qui ont souvent tout essayé. On était rendu là. 

Dans ma tête, l’Institut Pinel, c’est pour les fous, pour les durs de durs, pour ceux qui ont besoin d’être internés et surveillés jour et nuit. Eh ben, on était rendu là. Pas forcément parce que notre fils était plus fou qu’avant, pas du tout. C’est qu’à la suite du refus de la pédopsy de le médicamenter, nous n’avions plus qu’un dernier choix : contester ses décisions auprès d’une instance plus haute. Notre pédiatre nous avait recommandé une sommité en la matière, qui travaillait à Pinel, et qui avait vu des cas autrement plus lourds que le nôtre. Il s’y connaissait. On a donc passé des heures et des heures et des heures à répéter toute notre histoire, avec un enfant qui n’en avait rien à foutre, qui ne voulait faire aucun effort ni pour participer, ni pour changer. Il devait en avoir fichtrement marre lui aussi et on le comprend. 

Le spécialiste nous a fait rencontrer des collègues, un et un autre, qui ont analysé notre façon d’éduquer notre enfant, ENCORE, qui nous ont questionnés sur les démarches que l’on avait déjà faites, ENCORE, qui nous ont fait remplir des questionnaires, ENCORE. Et bien sûr, on leur a expliqué pourquoi on refusait de retourner chez la pédopsy qui ne voulait pas nous apporter l’aide nécessaire.

À la fin de toutes ces séances, le psychiatre a confirmé les diagnostics. Bien qu’il avait des doutes sur celui de Tourette (moi aussi d’ailleurs), il n’a pu nier le déficit d’attention, les tocs, l’anxiété généralisée et le trouble d’opposition. Il acceptait donc de nous prendre comme patients, même si pour nous, ça signifiait faire des kilomètres chaque fois pour le voir. Mais, il y a un mais. Comme le système est vraiment bien fait, ce psychiatre ne pouvait pas reprendre le dossier sans avoir l’accord de notre pédopsy. Ben voyons donc ! On savait bien qu’elle ne lâcherait pas le morceau ! Pour elle, c’était admettre sa défaite et son incompétence. Elle a donc regardé le dossier de Pinel, lu les recommandations et a tout simplement refusé le transfert :

- Ce garçon et moi avons une très belle relation. Il n’y a absolument aucun problème. Il n’est pas questions que je le perde comme patient.

Et elle n’a pas retenu non plus les recommandations médicales des sommités au-dessus d’elle. On ne changerait pas la médication, on n’essaierait rien de nouveau. On revenait donc à la case départ. Pinel a dû fermer le dossier après toutes ces heures. Une véritable perte de temps. C’était aberrant, complètement ridicule et une fois de plus, on n’était aucunement considéré, nous, en tant que parents.

Complètement paumés, nous avons ensuite appelé Parents secours pour savoir quoi faire. Ils nous ont suggéré de porter plaintes auprès du collègue de médecins, mais ça ne réglait rien pour nous. Notre fils n’était toujours pas médicamenté, il devenait tranquillement de plus en plus délinquant et on n’avait aucune ressource.

Heureusement, quand la pédopsy a senti la soupe chaude, elle a décidé de nommer un médiateur dans notre relation, une travailleuse sociale qui est venue nous voir toutes les semaines pendant un bon bout de temps. Grâce à elle, nous avons pu avoir de l’aide à la maison et des médicaments qui ont fait s’envoler tout nos problèmes en quelques semaines à peine.

Maintenant, la relation est plutôt tendue entre la pédopsy et nous. On s’en doute bien. Mais la vie fait bien les choses puisque nous n’avons plus besoin de la voir. Notre fils a 16 ans et depuis ses 14 ans, il peut aller tout seul en consultation. Quel soulagement !

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Il crée son propre langage

Nous avons découvert, après plusieurs années, qu’une des causes du déficit d’attention de notre enfant était une gymnastique de l’esprit qu’il pratiquait avec assiduité, un peu à la façon des enfants autistes. Un jour, il nous a inventé un langage tout droit sorti de son cerveau. Il le parlait avec tant de rapidité que c’était hallucinant.

- Mais qu’est-ce que c’est que ça ? qu’on lui a demandé.

- C’est comme ça que je parle dans ma tête. Je traduis tout ce que vous dites dans ma langue.

- Dans ta langue ? Mais est-ce que ça a une logique ?

- Bien sûr ! Je change les t pour les f, les s pour les o, les l pour les i, et ainsi de suite.

On était estomaqué. Il changeait des lettres, faisait des mots dans sa tête, sans l’écrire sur une feuille. Mentalement. Et toujours suivant la même logique. Pour être certains de comprendre ce qu’il nous disait, on lui a fait écrire son alphabet révisé sur une feuille, avec les correspondances de notre alphabet standard sur une autre, et on l’a questionné. On lui a donné une phrase qu’on a écrite sur papier et qu’on lui a demandé de traduire. Nous avons fait la même chose sur une feuille. Mentalement, il allait plus vite que nous et respectait à la lettre son alphabet révisé. Je vous dis, c’était pas loin de l’autisme ! Les enfants ont cette méthode pour jouer, parfois, quand ils veulent se communiquer des messages secrets sans que les adultes comprennent. Lui, il faisait ça tout dans sa tête, avec lui tout seul. Pas étonnant qu’il ne retenait pas trop les notions à l’école ! Il passait le plus clair de son temps à les traduire dans son langage.

Inutile de dire qu’il est excellent en langue. Il pratique l’anglais et l’espagnol avec une infinie facilité. Il veut même être traducteur. Je suis convaincue qu’il y arrivera les doigts dans le nez ! En attendant, heureusement qu’il a abandonné son langage parce que ce toc passager lui faisait carrément couler son année ! C’est fou ce que nos jeunes peuvent nous étonner.



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Quand l’école appelle tout le temps

Chaque fois, mon ventre se serrait quand le téléphone sonnait au bureau et indiquait un numéro extérieur. Je savais que c’était l’école qui m’appelait pour me dire, invariablement : « Votre fils a mal au ventre, il faut venir le chercher » Et chaque fois, la farandole recommençait. Je quittais le travail en panique et je partais le chercher à l’école. Dès qu’on arrivait à la maison, pfiou, envolé le mal de ventre ! Pourtant, il avait été bien réel pendant les deux heures où il avait été dans sa classe, mais comme le mal était lié à l’anxiété, dès que la source anxieuse avait disparu, en l’occurrence l’école, le mal de ventre n’était plus. C’était maintenant moi qui avais mal au ventre à l’idée de devoir justifier une autre absence du travail et, bien sûr, en pensant à tout le travail que je devrais encore récupérer.

Ce que ça nous en a pris du temps pour comprendre que ces maux étaient liés à l’anxiété ! Au début, on pensait à une gastro, ensuite à de la constipation, puis finalement, on a dû admettre que la source de ce mal était bel et bien entre les deux oreilles. Encore…

Heureusement, l’école ne nous a jamais appelés pour des troubles de comportement. Ça aurait pu, mais les crises, il les faisait à la maison. En revanche, j’ai une amie qui vivait l’enfer parce que l’école appelait toujours pour lui dire que son fils était impossible : il lançait des balles de neige, se chamaillait avec les copains, répondait aux professeurs… C’est que désormais, à l’école, ils n’ont aucune tolérance pour les petits enfants tannants, et visiblement encore moins de talent pour les mater. Dans le temps de mon grand-père, c’était les Frères qui remettaient de l’ordre dans leur école. Dans mon temps, le directeur me faisait trembler, tant son impact sur les élèves était grand. Aujourd’hui, en raison des parents qui défendent leur petit bébé comme la prunelle de leurs yeux, les profs n’ont plus aucun pouvoir et n’essaient même pas de le récupérer. Un petit bobo, un petit pet de travers et ils appellent à la maison. Non, le maître n’est plus maître dans sa classe, ça c’est sûr.

Mais au bout d’un temps, je me suis tannée. J’ai refusé d’aller chercher notre fils à l’école. Ça suffisait le cirque. Il n’était pas con, il suffisait qu’il ait un petit mal de ventre pour que maman l’aide à faire l’école buissonnière. J’ai rencontré profs et éducateurs et je leur ai expliqué que ces maux de ventre n’étaient pas des maladies, mais une manifestation de l’anxiété. Il fallait trouver une solution. L’éducatrice a donc proposé que pendant ces périodes, au lieu de retourner à la maison, il aille dans son local avec elle pour tenter de se calmer. Elle lui a donné un petit dinosaure à billes, genre de petite peluche qu’il pouvait tâter quand il en ressentait le besoin. Et ça a fonctionné. À partir de ce moment, aidé par cette éducatrice qui lui faisait prendre des respirations profondes en cas de panique, qui prenait le temps de lui parler, les crises se sont estompées et ont fini par disparaitre.

Il suffisait simplement de prendre contact avec l’école, de prendre la temps d’expliquer, de faire l’effort de se parler et de trouver des solutions. De faire équipe, quoi.



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10 trucs d’éducation efficaces pour enfants tannants

Vous avez été nombreux à m’écrire en privé pour me demander qu’elles ont été mes trucs d’éducation les plus efficaces. J’ai donc décidé de les partager à tous. Toutefois, il y a deux choses primordiales à retenir : aucun enfant n’est pareil et, surtout, les trucs peuvent ne pas durer tout le temps, même si on pensait enfin détenir la « solution » Nous avons donc fait mille essais, mille erreurs. Voici ceux qui ont fonctionné.

1. Être constant, clair et conséquent

J’en ai déjà parlé, la constance est l’aspect le plus important dans l’éducation d’un enfant, et encore plus d’un enfant difficile. Comme j’ai un côté un peu artiste, fou-fou et impulsif, mes règles variaient au gré de mes humeurs. C’est pas trop bon, ça. Un jour, mon conjoint et moi, on s’est assis et on a mis des règles claires sur une feuille. Déjà prendre le temps d’établir les comportements acceptables à nos yeux, ce qui peut se négocier, ce qui n’est pas négociable, était un bon début. Nous avons ensuite décidé des conséquences qui découlaient de chaque action. Après, nous en avons parlé avec notre fils, lui avons expliqué clairement les règles et il a compris. Un enfant doit absolument savoir ce qui l’attend. Finies les punitions données comme ça, dans le feu de l’action et en pleine colère ! Elles étaient beaucoup trop excessives, imprévisibles et irréalisables. Retirer la télé pendant un mois, c’est quand même un peu trop. Pendant une journée, ça va. Il faut donner des punitions que l’on est capables d’appliquer. Si elles punissent toute la famille ou si on sait qu’elles sont trop sévères et qu’on va craquer, mieux vaut trouver autre chose.

Quand notre fils faisait une mauvaise action, il allait dans le coin de la mauvaise humeur (lire ici, dans les marches), jusqu’à ce qu’il se calme. Au début, c’était l’enfer ! Il se levait, ne nous écoutait pas. Calmement, on le remettait en place et on ajoutait 3 minutes. En fait, c’est une minute de punition par âge de l’enfant. 3 ans, 3 minutes. Il faut choisir un endroit où il sera bien visible, pour ne pas qu’il se blesse ou brise le mobilier, et qui ne nous empêchera pas de vaquer à nos occupations. Au début, nous le mettions dans la salle de bain. Il jouait avec ses jouets de bain et avait beaucoup de plaisir… Idem pour sa chambre. Les escaliers, c’était vraiment ennuyant. On avait la solution.

2. Récompenser et punir dans un laps de temps court

Les enfants sont beaucoup plus dans le moment présent que nous. Donner une punition qui dure une semaine fait complètement oublier la raison de la punition en question. Ça crée de grandes frustrations, fait souvent naître de la colère et de la violence inutile, et ça empêche l’enfant de vouloir s’améliorer. Il est trop découragé. Même chose pour les récompenses : s’il doit avoir eu un bon comportement pendant une semaine complète avant de pouvoir avoir droit à sa récompense, il se décourage et la récompense en vue devient une punition puisqu’on la repousse sans cesse. Ça crée un stress inutile.

3. Ne jamais offrir une récompense sous forme de desserts…

Récompenser et punir en se servant de la nourriture peut créer d’autres problèmes comme la compulsion ou la privation alimentaire. Pas une bonne idée.

4. La technique du 1-2-3

Quand je suis allée à ma première réunion Panda, j’ai été un peu choquée du conseil qui m’a été donné pour aider notre enfant à « dresser » son déficit d’attention. Et pourtant, on l’a utilisé pendant des années ! La fameuse technique du 1-2-3. Quand on donne une consigne claire à un enfant atteint du déficit d’attention (TDA), par exemple, va te brosser les dents, c’est en réalité pour lui une véritable course à obstacles. La routine toute simple du soir, qui prend d’ordinaire 20 minutes à un autre enfant, peut prendre une heure et demie parce qu’entre la cuisine et la brosse à dents, il y a plein de stimulant pour un TDA : le chat, un jouet, la télé qui joue, un papier qui traine, la petite sœur, le téléphone qui sonne… C’est fou tout ce qui l’intéresse subitement. Tout, sauf la tâche à faire. Si bien que parfois, il oublie même son objectif. Nous, avant, on répétait la consigne encore et encore, et on répétait et on se fâchait et on se mettait en colère, et ça ne finissait plus. Quand on a adopté la technique du 1-2-3, notre fils savait qu’il avait trois chances de se rendre à la brosse à dents sans se faire punir. Ça faisait un peu l’effet d’une cloche pour le rappeler à l’ordre. Quand il dépassait le 3, il allait 3 minutes dans les marches. Je trouvais dur de le punir pour un déficit d’attention, mais ça a porté fruit. Sinon, on ne s’en serait jamais sortis. Au début, la technique ralentissait le processus, doublait le temps de son exécution, mais à la longue, c’est devenu payant. Il bougeait dès qu’il entendait 2, comme les chiens de Pavlov.

5. Circonscrire nos demandes
Dans notre tête d’adulte, on a bien en mémoire les séquences qui lient un point A à un point B et on le fait souvent sans penser. Donc, pour bien faire, on demande à son enfant des trucs du genre : « OK, ramasse tes choses, brosse-toi les dents, mets-toi en pyjama, prépare ton sac d’école et va te coucher » Un enfant qui a un déficit d’attention ? On vient de le perdre big time ! De là l’importance de ne faire qu’une seule demande à la fois.

Pour éviter de répéter, nous avions fait un tableau avec des icônes, des dessins clairs que notre fils pouvait reconnaître. Ce tableau était bien en vue sur le frigo et quand on lui demandait de faire sa routine du soir, il s’y référait pour chaque action à faire. Quand il l’avait réalisée, il la cochait fièrement. Il avait un tableau dans la cuisine, dans la salle de bain et dans sa chambre, toutes en lien avec les tâches qu’il devait exécuter dans cette pièce. Même pour un enfant sans problème, cette façon de faire peut s’avérer très efficace.

6. La course contre la montre
Un autre truc qui a fonctionné pendant un temps, c’est la tâche par le jeu. Quand nous avions assez d’énergie, nous donnions le défi à mon fils de faire sa routine plus vite que la veille : « Tu as 2 minutes pour te brosser les dents, let’s go, t’es capable ! » Il aimait bien faire la course, ça l’amusait… Jusqu’à ce que ça le stress trop. Il avait peur de perdre, donc il ne voulait plus jouer. Nous avons dû trouver autre chose. Mais pour certains enfants, ça marche vraiment et longtemps.

7. Le rangement de la chambre
Pour beaucoup de gamins, et encore davantage pour des TDA ou TDAH, « range ta chambre » est un ordre beaucoup trop vague. Quand notre fils se retrouvait seul devant le monticule de jouets qui l’attendaient, il pleurait ou faisait une crise. Je lui faisais pourtant une demande claire : « Range ta chambre », mais lui voyait « plein d’objets différents partout dans la pièce, par où je commence ? » C’est difficile, ça demande du temps, mais pour aider un enfant comme ça, il faut s’organiser soi-même et l’aider à le faire : avec des bacs étiquetés, des maisons pour chaque famille d’objet. Et dans la chambre, il faut l’accompagner en lui disant, par exemple : « OK, ramasse-moi tous tes petits soldats. » Quand c’est fait, on passe à une autre thématique « ramasse tous tes Légo ». Tout seul, l’enfant est perdu, paniqué, anxieux. Surtout s’il sait qu’il arrivera à ne rien faire et par conséquent, qu’il sera puni. L’autonomie et l’organisation, ça viendra un jour, mais pas tout de suite. C’est un des deuils à faire.

8. Les tableaux de récompenses et de punition
Surtout dans le but de le récompenser, nous avions un tableau sur lequel on mettait une couleur. Si la journée s’était passée sans crise, on lui dessinait un point vert, une petite crise passagère, un jaune, une grosse crise, un rouge. À la fin de la semaine, le nombre de points verts qu’il avait déterminait la récompense qu’on lui donnait. Au début, on le récompensait seulement quand il avait des verts sur le tableau, mais on s’est rendu compte que le but à atteindre était impossible. Au lieu de l’encourager, cet outil le décourageait totalement et devenait le motif d’une éventuelle crise. Même qu’à un moment, nous avons coupé la journée en trois phases : le matin, l’après-midi et le soir parce que s’il avait un rouge le matin, il savait que c’en était fait pour lui et ne déployait plus d’efforts pour s’améliorer.

9. Les bons coups
Un enfant qui fait des crises tous les jours, qui se fait disputer par son prof, par l’éducatrice, par ses parents développe une bien piètre estime de lui. Réflexe normal. Notre fils, qui pourtant était un bon garçon au naturel heureux, se dénigrait souvent et ça m’arrachait le cœur. On a donc commencé, tous les soirs, à le border en lui rappelant trois bons coups qu’il avait faits dans la journée. Les très mauvaises journées, il fallait vraiment être créatifs pour trouver des bons coups, mais on trouvait. On voyait immédiatement ses yeux s’éclairer et un sourire plein de confiance s’installer. Je pense aujourd’hui que s’il a confiance en lui, c’est beaucoup grâce à cette technique. Même en tant qu’adulte, le trois bons coups peuvent devenir thérapeutiques. Au lieu de se taper sur la tête et de scanner ce qui a mal été dans la journée, revoir trois bons coups que l’on a faits ou trois bons événements que l’on a vécus peut nous aider à ne pas sombrer.

10. Le sommeil
Un enfant qui ne dort pas, c’est le calvaire des parents et pourtant, sur ce point, nous n’avons pas trouvé de remèdes miracles. Il a hurlé la nuit et nous a réveillés jusqu’à environ 7-8 ans. Parce que quand c’est pas l’anxiété, c’était les cauchemars, mais le résultat était le même : on ne dormait pas ! On entendait tous les psychologues du monde entier nous dire : « Commencez pas à lui permettre d’aller dans votre lit sinon, c’est fini » Donc, on a résisté et on n’a pas dormi, et on a pété les plombs. Aujourd’hui, je regrette d’avoir écouté ces conseils. J’aurais dû faire un lit pour lui dans notre chambre dans lequel il aurait eu le droit de venir seulement s’il ne nous réveillait pas. Il aurait dormi, nous aurions dormi et je vous confirme à 100 % qu’à 15 ans, il n’a plus envie de dormir avec nous. Comme quoi, tout se place. Les principes, les théories, c’est bien beau, mais on en oublie souvent d’écouter son instinct. Et le mien me disait : « L’important, c’est qu’il dorme et nous aussi. » Je vous entends dire : « Oui, mais c’est pas bon pour la vie de couple et l’intimité ? » Entre vous et moi, quand un enfant te réveille deux, trois, quatre, huit fois par nuit, ta vie sexuelle, c’est le dernier de tes soucis. Ce que tu veux, c’est sauver ta peau au plus vite et dormir!

Et by the way, les enfants des peuples aborigènes qui couchent avec leur parent jusqu’à la puberté sont beaucoup moins anxieux que les nôtres. Un lien ?

Alors, voilà les petits trucs que nous avons mis en place au fil des temps. Avec beaucoup de patience, de tolérance, de constance et d’ouverture d’esprit, si ça peut aider, tant mieux.



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À 11 ans, il est capable de décider tout seul !

Pour de nombreuses maladies mentales, et pour Tourette surtout, les gens d’expérience nous avaient avertis : les pires années sont celles situées entre 10 et 13 ans. Déjà qu’un enfant au cerveau ordinaire n’est pas facile à cet âge, imaginez un petit pré-ado avec un trouble de comportement à la base. Mais on était bien outillés. On avait confiance. On avait enfin un bon médicament, une psychiatre pour nous les fournir et une psychologue compétente. Le trouble d’opposition de notre fils était donc relativement facile à gérer jusqu’à ce que…

Eh oui, après la pluie le beau temps, mais après le beau temps vient parfois l’orage. Dans notre cas, l’orage s’est expliqué par une décision pas trop brillante de notre psychiatre qui, un beau jour, a décidé de poser cette petite question à notre garçon : « Et toi, est-ce que tu veux continuer à prendre des médicaments ? » Et qu’est-ce que ça dit un pré-ado en opposition ? Ben, ça dit « NON ».

Nous avions connu le labyrinthe des fous d’Astérix, et là, nous étions propulsés en plein cœur du jeu Serpents et échelles. Vous savez quand, rendu tout en haut, vous pensez que vous avez enfin gagné et que le sort s’acharne, qu’un mauvais coup de dés vous fait tomber sur les serpents et retomber à la case départ? Eh bien voilà, nous y étions. Ce jour-là, notre fils est sorti de chez la psychiatre, tout sourire. Il avait la spécialiste de son bord et nous de l’autre. Enfin, il n’avait plus de médicaments à prendre. Il n’avait eu qu’à dire qu’il n’en voulait pas et voilà. L’argument de la psy ? À 11 ans, un enfant doit apprendre à décider par lui-même parce qu’il décidera à 14 ans, de toute façon. OK, on verra à 14 ans. Mais 14 ans, c’est pas pour rien, c’est parce qu’il a plus de maturité qu’à 11 ans ! Bon Dieu !

Il ne faut pas être devin pour savoir que tout a dégringolé. Dans la maison fusaient les coups de poing, les « enculés », « salauds! » « vous voulez me tuer », accompagnés de trous dans les murs, de coups de couteau dans les portes d’armoires et une vie familiale en perdition.

Cette fois-ci, comment allions-nous nous en sortir ? Nous ne voulions plus voir notre psychiatre qui, de toute façon, ne voulait visiblement pas nous aider, nous n’avions plus personne vers qui nous tourner, et en prime, notre fils s’enlignait pour une délinquance hors du commun. C’est là qu’il a commencé à boire dans les parcs, à côtoyer les bad guy de l’école, à ne plus en avoir rien à foutre de nous.

Mais on n’a pas lâché… parce qu’à travers ces gros nuages gris, il y avait des éclaircies de tendresse qui nous permettaient de croire à l’impossible.

La semaine prochaine : on côtoie l’Institut Pinel et les grands psychiatres de ce monde…



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Les peurs et le jeu du détective

Nous avons vécu un beau moment accalmie, je dirais pendant environ deux ans, mais il faut savoir qu’il existe un protocole au niveau psychiatrique qui consiste à cesser un médicament pendant un certain temps pour voir si le cerveau est capable de s’en passer. Et j’avoue que je suis assez d’accord avec ce processus. Après tout, un cerveau d’enfant évolue et il peut très bien devenir autonome et arriver à faire son travail efficacement sans l’aide de médicaments. C’est tellement ce qu’on souhaite !

Or, c’est ce que nous avons essayé : arrêter la médication pendant un temps. Et autant dire que ça n’a pas été très concluant. Les colères et les crises de rage ont laissé la place à une anxiété et des peurs totalement déraisonnées. Notre fils avait peur de tout : peur d’un jour ne pas être capable d’apprendre à conduire, peur des voleurs, peur des tornades, peur du vent, peur des tsunamis parce que comme tout le monde sait, au Québec, les tsunamis courent les rues ! ; ) et c’est à ce moment qu’on s’est rendu compte à quel point les nouvelles qui tournent en boucle sur le petit écran peuvent avoir de l’impact sur les petits. Pourtant, on faisait très attention qu’il n’écoute pas, et dans les faits, il n’avait jamais l’air d’être intéressé par l’actualité, mais en réalité, il enregistrait tout. Même s’il n’était pas devant la télé, il entendait et parfois, du coin de l’œil, il voyait. Ce qui explique sa grande terreur pour les tsunamis à un moment où l’on parlait sans cesse de celui qui avait dévasté une partie de l'Asie.

Mais le truc, c’est qu’il n’y a absolument rien à faire pour raisonner un enfant qui a peur. Bien sûr, on peut le rassurer, mais ça n’arrange rien du tout à long terme.

C’est dans un autre moment de crise qu’on a fait la rencontre d’une excellente psychologue, spécialiste de l’anxiété. Elle nous a expliqué que le réflexe des parents de sécuriser son enfant avec des phrases du genre « t’inquiète pas, maman est là » ou « Mais non, t’en fais pas, ça n’arrivera pas, ça n’existe pas » ne faisait que lui confirmer que seul, il était en danger, que ça lui prenait la présence des autres pour le calmer.

Ce qu’il faut faire, en fait, c’est amener l’enfant à se rassurer lui-même, à trouver les solutions à ses problèmes. Elle nous a parlé du jeu du détective pour aider les enfants anxieux. Ça consiste à poser des questions au petit jusqu’à ce qu’il arrive lui-même à la conclusion que ses peurs sont "déraisonnées". Voyons un exemple d’intervention :

- « J’ai peur qu’un tsunami démolisse notre maison.

- Est-ce que connais quelqu’un qui a vécu un tsunami au Québec ?

- Non.

- Est-ce que tu crois que les tsunamis sont possibles au Québec ?

- Je sais pas.

- Qu’est-ce que ça prend pour qu’il y ait un tsunami ?

- Un tremblement de terre.

- Et quoi d’autre ?

- La mer.

- Est-ce qu’il y a la mer ici ?

- Non, mais il y a un lac.

- Est-ce qu’on peut avoir un tsunami dans un lac ?

- Non.

- Est-ce que tu as raison d’avoir peur des tsunamis ?

- Non. »

Si l’enfant n’a pas de réponse, il est bon d’aller voir sur le net pour les trouver. Plus on en connait sur une peur, moins cette peur nous effraie. S’il a peur des voleurs, on l’amène à trouver des stratégies pour réagir face à un voleur, quoi faire si la peur se réalise. Ainsi, on désamorce. Bref, au lieu de rassurer notre enfant en lui disant que c’est impossible ou que tant qu’on est là, tout va bien, il faut l’amener à creuser le sujet pour désamorcer la peur. Et ça marche ! En tout cas, pour nous, ça a bien fonctionné. C’est évident que c’est du travail, mais c’est un travail qui peut se faire dans tous les cas d’anxiété, peu importe l’âge. Travailler le rationnel est très efficace pour apprivoiser l’émotif. Ça, c’est quand le rationnel est raisonnable parce qu’il y a des fois, quand le cerveau s’emballe, que même le jeu du détective ne fonctionne plus. Mais ça vaut vraiment la peine d’essayer.


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Et la petite sœur dans tout ça ?

J’ai dans la tête des souvenirs troublants d’éclats de colère dans la maison, de trous dans les murs, de crises de rage, de pleurs intarissable, mais j’ai aussi, caché dans un recoin de ma mémoire, l’image d’une petite fille qu’on oubliait souvent parce qu’elle était si sage…

Ma fille a toujours vécu avec un grand frère turbulent. Dès qu’il l’a vu apparaître à sa naissance dans la chambre d’hôpital, mon fils sautillait, parlait sans arrêt, tirait mon bras pour la prendre dans les siens tout de suite. Il était difficile à contrôler, et pourtant, il était doux et bienveillant envers sa sœur.

En revanche, nous avons eu la chance d’avoir, comme deuxième enfant, une petite fille très calme. Elle n’a pas eu de coliques, n’a connu aucun problème de sommeil, je ne me rappelle pas qu’elle ait pleuré pour ses dents. Elle n’a pas eu de terrible two, pas de fucking four… Inutile de dire que je redoute l’adolescence… Est-ce que la crise va déferler tel un tsunami dans nos vies ? Je ne le souhaite pas, bien sûr, mais ce serait peut-être bien normal.

Notre fille, nous l’avons admirée, bichonnée, encadrée, valorisée, nous avons joué avec elle et pris du temps de qualité pour qu’elle soit bien avec nous, mais nous ne pouvions changer ce qui était : son frère avait besoin de nous. Et, malgré tout, il était jaloux d’elle. Pourtant, on passait 90 % de notre temps et de notre énergie à tenter de le tirer d’affaires. Peut-être aurait-il aimé qu’on soit à 100 % à lui ? Ou peut-être aurait-il désiré ne pas avoir ces foutus bogues au cerveau qui le faisaient agir contre son gré et le rendaient impossible ? Mon Dieu qu’on a joué avec lui ! Mais il était insatiable. Il en voulait toujours plus.

Cela dit, bien que sa relation avec sa sœur ait parfois été chaotique, jamais personne n’aurait pu toucher un de ses cheveux. C’était SA petite sœur. Et lui, c’était SON grand frère. Mais je sais, au plus profond de moi-même, que toute cette dynamique a laissé des cicatrices dans la famille. Mon conjoint a tenté de compenser pour tout le temps qu’on passait avec notre garçon en surprotégeant notre fille, moi, pour compenser la sévérité de mon conjoint, j’ai surprotégé notre fils. Il y a eu déséquilibre, c’est évident. Toutefois, j’en ai beaucoup parlé à mes enfants. Je leur ai expliqué tout ça, la relation de l’un, de l’autre, les réactions de tout un chacun, nos problèmes neurologiques. Je leur ai raconté notre amour indéfectible pour eux, et nos faiblesses aussi. Je crois que c’est ça le plus important : avoir l’humilité d’admettre nos erreurs et de crier tout haut notre amour. Un enfant, c’est vraiment pas con. Ça comprend. C’est souvent l’adulte qui, à force de tout vouloir cacher, se rend imbécile.

On verra plus tard si la vie m’a donné raison.

Pour l’instant, cette forme d’éducation semble réussir. De mon point de vue, j’ai les deux plus merveilleux ados du monde. Ils se confient, rigolent, ne sont pas influençables, sont empathiques, sensibles, généreux, ils aiment la vie. Ils sont mon plus grand bonheur, ma plus grande fierté. Malgré tout. Malgré les difficultés, les colères, le découragement. Malgré les crises, les cris… Nous avons peut-être été une famille de fous, mais une famille de fous qui parle et qui aime, ça fait toute la différence…

Comme quoi, il ne faut pas perdre espoir.

 

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J’ai rencontré Guy Lafleur

Nous étions en plein trouble quand nous avons entendu parler la première fois de Guy Lafleur et de son fils, atteint du syndrome Gilles de la Tourette. C’est là que nous avons compris que le malheur pouvait toucher n’importe qui. Mark Lafleur est très lourdement affecté par le syndrome. Son enfance a été marquée par de nombreux changements d’écoles en raison de graves troubles de comportement. Il n’avait pas sa place dans le système scolaire actuel. Comme nous, ses parents ont tenté d’innombrables techniques d’éducation, sans succès. Comme nous, ils ont dû se résigner avec beaucoup de douleur à médicamenter leur fils. D’un médicament, ils sont passés à deux, trois, quatre et finalement plus de dix médicaments, les uns pour aider le trouble, les autres pour contrer les effets indésirables des premiers. Malgré tout, ça n’a pas suffi. À l’âge adulte, Mark a continué à perpétrer des méfaits qui l’ont même entraîné devant la justice, avec, à ses côtés, son père Guy, indéfectible soutien.

Quelques-uns d’entre vous ont peut-être suivi cette histoire qui mettait en scène un fils turbulent et problématique, et un père prêt à tout, même à défier la justice, pour protéger son rejeton. À bout de force, la mère de Mark, elle, avait abandonné. Après avoir tout donné, après y avoir presque laissé sa peau, elle a décidé qu’elle ne pouvait plus voir son enfant, elle ne pouvait plus s’impliquer auprès de lui. C’était trop pour elle. Guy est resté, malgré tout. À côté de son fils, envers et contre tous. Il a même été reconnu coupable d'avoir donné des témoignages contradictoires lors du procès. Il avait menti pour protéger son enfant. Mais le désormais célèbre no 13 des Canadiens de Montréal a eu l'appui du public puisque nombreux sont ceux qui ont vu dans ce père, la détresse qui nous pousserait tous, moi en tout cas, à faire la même chose que lui. Percevant le malheur de son fils, il l’a aidé pour lui éviter le pire. Oui, j’aurais fait la même chose que lui, sans scrupule. C’est instinctif.

J’ai rencontré Guy Lafleur un soir de Première. Nous étions à la Place des Arts et Kent Nagano venait de diriger le concert "Les Glorieux" en hommage aux Canadiens. Mon père en avait fait la musique. Nous étions donc tous invités à assister à la présentation et à nous joindre aux invités d’honneur après le spectacle. Il y avait du grand monde, la gomme de la gomme était présente. Mais celui qui m’a le plus marquée, le seul duquel je me souviens, c’est Guy Lafleur, ce monument.

Il se tenait tout timidement dans la salle, entouré de gens qui recueillaient ses commentaires concernant le spectacle. Il répondait gentiment. On aurait pensé qu’il en avait l’habitude, et pourtant, on sentait qu’il n’était pas très à l’aise. Puis, mon père nous l’a présenté. J’avoue que j’étais impressionnée et mon frère aussi. Il avait l’air d’un gamin devant son idole. Moi, c’est pas le joueur de hockey qui m’a émue. C’est le père que j’avais devant moi que j’admirais parce que je pouvais imaginer sa souffrance, et toute la dignité avec laquelle il tentait de traverser l’épreuve, lui dont on criait les déboires sur la place publique, comme s’il n’avait pas assez de honte dans son cœur d’homme.

Guy Lafleur est un gentil monsieur, personne n’en a jamais douté. Il nous a souri, nous a parlé, empreint de sa générosité légendaire, mais ce qui m’a marquée ce soir-là, c’est la tristesse de son regard. Accablé, las, résigné. Mon cœur s’est tordu. Dans ce regard, j’ai décelé une peine incommensurable.

Oui, cet homme est un grand homme. Il a compté plein de buts. Mais le but de la victoire, c’est en tant que père qu’il l’a compté. Je vous dis bravo, M. Lafleur. Je vous admire. Vous avez fait de nombreuses fois le tour du chapeau, mais aujourd’hui, je vous lève le mien bien bas. Je vous souhaite un peu de paix maintenant. Vous le méritez.

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Trip à 5

Le grand jour était enfin arrivé : la rencontre avec la psychiatre de notre fils. Celle qui allait nous appuyer, nous aiguiller, nous apprendre vraiment de quoi il souffrait dans toutes ses nuances. Elle allait nous donner la paix d’esprit, nous pourrions remettre notre destin entre ses mains. Elle allait le soigner.

Oui, ce jour-là, on était pleins d’espoir, mon conjoint et moi. Mais vous vous en doutez, l’histoire ne s’est pas vraiment déroulée de cette façon. Dès la première rencontre, on a compris qu’encore une fois, on allait être jugés, qu’encore une fois, on aurait à se justifier. Ben oui, mon chum est grande gueule et sévère, ben oui, je suis émotive et sensible, plutôt laxiste, d’accord, on n’est pas toujours au diapason concernant l’éducation, mais jamais on n’aurait cru que dès la deuxième séance, on aurait droit à un trip à 5… La psychiatre s’est empressée de donner le ton :

- « Pour le bien de votre enfant, et de vous tous, je privilégierais plusieurs rencontres de groupe avec moi, vous et votre enfant, et avec la travailleuse sociale affiliée à la clinique qui pourra vous guider sur ce qu’il faut faire et ne pas faire. »

On a sourcillé. Une thérapie, une autre. En groupe, cette fois. Mais bon, n’importe quoi pour aider notre enfant. On s’est donc retrouvés mon conjoint et moi devant les deux « elles » et le regard dubitatif de notre fils de 7 ans, et on a lavé notre linge sale en famille. Carrément. On essayait de marcher sur des œufs et de parler à mots couverts, mais il fallait quand même répondre aux questions avec franchise. Après un très bref moment, j’ai fait état, aux deux soi-disantes spécialistes, de mon malaise :

- Est-ce que notre fils a vraiment besoin d’être ici pour nous entendre parler de nos petites discordes de couple concernant l’éducation ou nos belles-familles respectives ? Est-ce que c’est vraiment utile ? Moi, j’ai plutôt l’impression que ça va le troubler encore plus.

Comme j’étais nostalgique du temps de La petite maison dans la prairie où tout se réglait sur l’oreiller ! Visiblement, si on se retrouvait face à ces deux dames, c’est qu’on n’y était pas arrivé. À mes doutes et questionnements, la psychiatre a répondu :

- C’est la nouvelle façon de faire maintenant. Puisque l’enfant sent les choses, de toute façon, il sent la discorde et la tension, nous pensons qu’il est bon qu’il soit exposé aux conflits, qu’il les entende et les comprenne.

Ça ne m’a pas convaincue, mais alors pas du tout. Plus on parlait, plus le petit était nerveux. Mais bien évidemment ! Est-ce qu’il n’aurait pas droit, lui aussi, à un peu de paix dans son petit monde doux et tendre d’enfant ? J’ai insisté :

- Vous êtes certaines que c’est vraiment bon pour lui ?

- Absolument. C’est notre façon de travailler.

Qu’est-ce qu’on pouvait faire ? Insister ? Refuser ? Maintenant, avec l’assurance que j’ai, certainement que je refuserais ce genre de traitement. Mais quand ça fait deux ans que t’attends pour une psychiatre, tu commences pas à faire la fine bouche. Tu fais ce qu’on te dit. Soupir… On était coincé. Cette psychiatre fonctionnait comme ça et on ne pouvait pas en changer puisqu’on était soumis à la loi imbécile du « tout enfant, à moins de dérogation, doit être vu par le psychiatre de sa région » Or, il n’y en avait juste une dans notre région et elle croyait à cette technique cruelle qui montrait papa et maman dans des jours pas toujours reluisants. Re-soupir… Heureusement, notre petit bonhomme était fondamentalement heureux et avait la faculté, ou la naïveté, d’oublier les conflits. Il est encore comme ça. Il ne se souvient que du beau dans sa vie. Ça l’a sauvé.

Pour mon conjoint, c’est totalement l’inverse. Il n’oublie pas. Il n’a pas oublié ces heures longues et répétées pendant lesquelles on a été obligés de raconter nos vies, mettre nos trippes sur la table, régler nos conflits devant elles et notre petit homme. Ça lui a fait haïr les « travailleux » de l’âme pour le reste de sa vie. Plus aucun respect pour eux, déjà qu’avec les hurluberlus qu’on a vus pendant tout le processus, son opinion des psys n’était pas très haute…

J’ignore si cette foutue mode de débile est passée : « Tout dire devant l’enfant » Vous saurez m’en parler si vous êtes dans ce processus, mais je persiste à penser que pour la santé mentale de notre bambin, sa présence dans des séances de thérapie de couple n’est pas requise. Loin de là. Et aucun psy ne pourra jamais me persuader du contraire. Jamais.

Donc, si on vous offre cette façon de faire par souci de transparence et d’authenticité envers votre enfant, je vous le dis, refusez fermement et tenez votre bout. Je vous en conjure. C’est pas des histoires pour enfants, ça. Walt Disney, c’est mieux.

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Le soutien des proches

Il nous aide à ne pas craquer, nous donne la force de continuer sans abandonner. Quand tout va mal, le soutien de nos proches est une bouée à laquelle s’accrocher. À cet égard, je tiens à remercier tous ces gens de cœur qui n’ont jamais douté de nous et qui nous ont écouté raconter en boucles nos histoires, et pleurer notre découragement. Ma famille, ma belle-famille de France, mes précieuses amies, mes collègues de travail, merci. Sans vous, nous aurions fait cette longue traversée du désert sans eau.

 En revanche, si je persiste à penser que l’être humain est fondamentalement bon, j’ai hélas pu constater, à travers toute cette aventure, que certaines personnes ne pouvaient pas partager notre détresse. Trop pour eux. Ils étaient aux abonnés absents. Quand on commençait à parler, on voyait les sourcils de certains se froncer et fusaient alors des phrases de doute du genre : «Mais il est normal, cet enfant-là ! Qu’est-ce que vous racontez ? Un enfant, c’est un enfant. Ça bouge ! »

Moi, ce que je sais, c’est que les gamins sont intelligents. Ils savent se fondre dans la masse et faire comme tout le monde quand leur réputation est en jeu. Notre fils a toujours eu un don pour se calmer en public, et un orgueil assez important pour faire en sorte que rien ne paraisse. Tout ça pour dire que dans ce tourbillon, nous avons perdu des amis et nous avons cessé de nous raconter à tout vent. Nous étions embarrassés de toujours dire que ça n’allait pas, alors, on faisait comme si.

Ça me rappelle l’histoire de Marie-Ève, une petite fille merveilleuse et pleine de lumière, que j’avais rencontrée à l’hôpital Ste-Justine et pour laquelle je voulais écrire une histoire. Malheureusement, le cancer a été plus vite que moi et elle est décédée à 11 ans, bien avant que le projet ne voie le jour. Ce qui m’a choqué, c’est non seulement le fait que la faucheuse ait emporté prématurément une petite fille si pétillante, mais aussi de savoir que ses parents se sont retrouvés seuls dans l’épreuve, abandonnés par leurs familles d’insignifiants qui, après le diagnostic, ne voulaient plus les voir : « C’est trop dur, on n’est pas capable de dealer avec la maladie, ça nous rend triste. On n’aime ça pas les hôpitaux » Mais qui aime ça ?!! Et parions que les parents de Marie-Ève aimaient ça encore moins qu’eux et que voir leur petite fille mourir aurait peut-être mieux passé avec l’appui de gens aimants autour pour les soutenir. Ça m’enrage.

Dans le même registre, au sein du même projet, j’ai rencontré la comédienne Lise Thouin qui, tous les soirs, berçait une petite fille mourante, qui ne s’animait qu’à la cloche de l’ascenseur dans l’espoir d’y voir descendre son papa ou sa maman. En vain. Ils l’avaient abandonnée. Elle est donc partie toute seule dans la mort. Inconcevable… Et l’infirmière me confirmait que ce n’était pas un cas isolé…

Voyez, des histoires, il y en a des bien pires que la nôtre, mais le fond reste le même : au final, peu importe les difficultés, on a tous besoin des autres.

Donc, j’ai envie de vous dire, si, dans votre entourage, quelqu’un que vous aimez souffre pour une raison ou une autre, montrez-lui que vous l’aimez, ouvrez votre cœur, vos oreilles et vos bras, et laissez tomber vos jugements et préjugés pour un instant afin de le soutenir dans l’épreuve, avec chaque parcelle de votre âme. C’est le plus beau des cadeaux que vous puissiez lui faire. Et pas besoin d’avoir quelque chose à dire. Un câlin chaleureux, un regard compatissant, une oreille attentive, un sourire tendre valent mille mots.

Après tout, être là l’un pour l’autre, ça ne serait pas ça, être humain ?



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Notre très court séjour à Sainte- Justine

Je vous ai déjà parlé des crises de rage. Un soir, c’en fut trop. Je me souviens clairement de la scène. Notre fils de 6 ans était dans les escaliers du sous-sol avec un couteau dans les mains, et il pleurait en menaçant de se tuer, en répétant qu’il était con, qu’il ne voulait plus vivre, qu’il n’arrivait pas à se contrôler. 6 ans ! Bon Dieu de bordel de merde ! 6 ans ! Et nous, il fallait attendre qu’une place en psychiatrie se libère. No way ! 

Notre pédiatre nous avait conseillé ceci : « Si un jour, ça dégénère trop, allez à l’urgence de Sainte-Justine. C’est le seul moyen de faire bouger les choses » Sa consigne n’était pas tombée dans l’oreille de sourds. Et ce soir-là, ça a dégénéré. J’ai vu mon conjoint pleurer deux fois dans sa vie, dont cette nuit-là. Là, je me suis dit que c’était assez. Nous étions tous au bord de la folie. Le lendemain, nous nous rendions à l'hôpital, convaincus qu’on allait enfin pouvoir nous apporter de l’aide. 

Là-bas, c’est pas qu’ils ont pas été gentils, mais on s’est senti un peu comme un chien dans un jeu de quilles. Au triage, nous avons expliqué la situation :

- « Notre fils n’en peut plus, il fait des crises de plus en plus fortes, on a été obligé de cacher les couteaux dans la maison parce qu’il menaçait de s’en servir et maintenant, il nous dit qu’il veut mourir. Il faut faire quelque chose. »

Quelques heures d’attente plus tard, nous étions dirigés dans une autre salle, où une infirmière nous a écoutés raconter notre histoire. Encore. Et là, elle nous a regardé avec des yeux de merlan frit et nous a dit :

- « Je comprends pas trop ce que vous attendez de nous. »

Hein ?!! Veux-tu rire!! J’étais interloquée. Même à Sainte-Justine, un hôpital pour enfant, spécialisé dans les troubles physiques et mentaux, on n’arrivait pas à comprendre qu’un gamin de six ans qui menace de se tuer avec un couteau est comme un genre d’urgence ? Ben voyons donc ! C’est là que je lui ai répondu :

- « Madame, si notre fils était arrivé ici avec une jambe dans le plâtre, jamais vous ne nous auriez posé cette question. Mais pour lui, la douleur est aussi grande. Sauf que c’est dans sa tête que ça se passe. Et vous me demandez ce qu’on attend de vous ?! »

Si j’avais osé, j’aurais ajouté « De l’aide, peut-être ? Da. »

Elle a soupiré et nous a jaugé. Étions-nous de bons parents ? Voulions-nous droguer à outrance un petit garçon sans défense ? J’ai ajouté, pour l’éclairer un peu :

- « Cet enfant-là a besoin de soins médicaux et ça fait maintenant un an qu’on attend pour voir la psychiatre. Avec ce qui se passe à la maison, on ne peut plus attendre. »

Bien évidemment, notre petit garçon à l’air candide et souriant à côté de nous ne donnait pas du tout l’impression d’avoir besoin d’aide. Il était tellement mignon ! Je les comprends bien d’avoir douté de nous, mais nous avons tout de même réussi à voir deux spécialistes en santé mentale parce que nous avions avec nous le fameux rapport de la neuropsy.

Dans la pièce fermée, un neurologue et un psychiatre nous a parlé. Et nous avons raconté notre histoire. Encore. Devant notre fils. Encore. Nous étions persuadés que d’entendre ses parents parler de lui comme ça, c’était pas pour lui remonter le moral. Et ils l’ont interrogé aussi. Heureusement, fiston a dit qu’il en avait assez de faire de choses qu’il savait ne pas être bien et qu’il n’arrivait pas à se contrôler. Je pense que là, on a été plus crédibles. Ils n’ont pas vu de tics vraiment, eux non plus, ils ont vu que notre fils était très énervé, sûrement anxieux, mais on leur a expliqué que c’était les crises de rage et l’opposition qui dérangeaient le plus :

« Malheureusement pour vous, il n’y a aucun médicament qui vient à bout de l’opposition, mais en calmant le stress et l’anxiété, ça peut aider »

Et on est reparti ce jour-là avec un médicament qui l’a beaucoup aidé et le seul qui fonctionne encore aujourd’hui pour lui. On pouvait enfin commencer à vivre une vie normale avec ses joies et ses difficultés, ses bonheurs et ses épreuves. Normalement, comme tout le monde.


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Tics, tag et tocs…

Quand fiston était en première année, nous avons, une fois de plus, eu la chance de tomber sur un extraordinaire professeur : M. Pelletier. Un homme constant et droit, mais original, qui laissait les enfants être ce qu’ils sont, tout en les encadrant pour ne pas que ça dérape. Un enseignant comme on aimerait en cloner des milliers. J’aurais pu écrire, une fois de plus, une lettre à La Presse, mais bon, il ne fallait pas non plus que ça devienne une manie.

Parce que les manies, il y en avait assez dans la maison. Pour qu’il arrive à suivre à l’école, notre fils avait besoin de Ritalin. Mais ce médicament lui donnait des tics du tonnerre de Dieu ! Il avait le nez tout rouge à force d’en frotter le bout avec son t-shirt, il chantait sans arrêt, même en classe. Ceux qui ne connaissaient pas son problème trouvaient que c’était un petit garçon heureux parce qu'il chantonnait sans arrêt. Mais nous, on savait. En somme, ses tics ne dérangeaient pas trop, jusqu’au jour où il lui est venu l’idée de lécher ses petits amis. Ah, là, ça n’allait plus du tout. M. Pelletier nous a donc prévenu rapidement. Mais qu’est-ce qu’on pouvait faire avec ce tic ?

- Maman, je ne peux pas me retenir. Il faut que je le fasse. C’est plus fort que moi. Ça me soulage.

Et il disait des gros mots aussi. Mais juste à la maison, ce qui était bien pratique. Tout le reste du temps, il se retenait parce qu’il savait que c’était mal. On comprend facilement pourquoi ça explosait rendu chez nous; ses crises étaient décuplées. Mais lécher les copains, ça, il n’arrivait pas à contrôler. En première année, c’était vraiment gênant. On a donc décidé de faire dévier son tic. On lui a dit :

- Tiens, on te donne un petit morceau de doudou dans ta poche. Quand il te prend l’envie de lécher qui que ce soit, plonges-y ta main et frotte ton tissu.

Heureusement, ça a fonctionné ! S’il n’a pas été capable d’arrêter de chantonner, même pendant des moments très calmes en classe, il a cessé de passer sa langue sur les amis. Ouf, un autre problème de réglé… Pour l’instant.

Il nous restait désormais à comprendre comment conjuguer avec ses tocs qui le faisaient chercher un objet toute la journée, attendre un ami des heures durant, répéter la même histoire des milliers de fois. Puis, à gérer son impulsivité qui, elle, grandissait de jour en jour. Notre coco courait après le chat, l'embêtait constamment et lui donnait des coups de pied sans vraiment le vouloir. Et notre matou, trop nerveux, perdait son poil de jour en jour. Pov ti minou!

Et bien sûr, notre garçon se traitait de con sans cesse, parce que chaque fois, il n’arrivait pas à se contrôler. Il savait que ce qu’il faisait était mal, mais il ne pouvait pas faire autrement. C’est là qu’on s’est dit qu’il fallait agir… On ne pouvait plus attendre après le système. Il fallait aller à lui. Vous connaissez le labyrinthe des fous d’Astérix ? Ben le système de santé mentale au Québec, c’est un peu ça.

La semaine prochaine : Une journée à Sainte-Justine.

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M. Ténex, notre pusher

Ça faisait des mois et des mois que nous attendions le rendez-vous avec la fameuse psychiatre de notre région. Hé oui, parce qu’il y a une règle de merde qui fait qu’on ne peut pas aller voir le psychiatre qu’on veut. Le spécialiste doit être dans notre région (à moins d’exception dont je reparlerai plus tard). Mais comme les remises de diplômes aux spécialistes en santé mentale sont inversement proportionnelles à la population qui grandit dans les banlieues, et comme on assiste aussi à une véritable épidémie de troubles mentaux chez l’enfant (et chez l’adulte, j’avoue), nous voilà avec de longues années d’attente devant nous avant de pouvoir daigner rencontre l’unique pédopsychiatre de notre secteur.

Et depuis qu’elle avait reçu tous ces diagnostics de la plume de notre neuropsychologue, honnêtement, notre pédiatre ne se sentait pas apte à médicamenter notre fils. Nous avons donc rencontré la sommité dans le domaine de Gilles de la Tourette à Montréal, lui-même atteint de la maladie, que je nommerai ici M. Ténex, par peur d’atteindre à sa réputation.

En effet, s’il est vrai que cet homme était vraiment callé dans tout ce qui a trait aux tics, il n’était pas aussi doué socialement (il était d’une froideur consommée), il ne pouvait pas nous plus nous aider avec les troubles d’opposition, ni avec l’impulsivité ou le déficit d’attention. Et en observant notre fils, il tiquait. Bien sûr, d’accord, parce qu’il avait lui-même des tics, mais aussi parce qu’il était loin d’être persuadé du diagnostic. Notre coco retroussait le nez souvent, il se l’essuyait avec le bout de son chandail, il chantonnait presque tout le temps, mais ça ne semblait pas convaincre le spécialiste.

Il lui a tout de même prescrit plusieurs médicaments, puis voyant que rien n’apaisait les crises de rage de notre enfant, il nous a vendu du Ténex, en nous avertissant toutefois : « Ce médicament n’est pas homologué au Canada. C’est un médicament américain qui a fait ses preuves là-bas » Évidemment, nous étions perplexes. Pourquoi Santé Canada ne le reconnaissait-il pas ? Était-il dangereux ? Il nous expliqua : « Le Canada n’a pas encore eu le temps de faire des études cliniques sur ce médicament, mais aux États-Unis, il fait des miracles » Fait à noter, ça fait dix ans de ça et le Canada ne l’a toujours pas homologué. Soit les chercheurs d’ici travaillent très lentement, soit ils ont découvert une faille… Néanmoins, M. Ténex avait employé un mot auquel nous, dans notre désespoir, étions très sensibles : le mot « Miracle » Si un médicament pouvait nous aider à traverser cette crise, s’il était recommandé par une sommité elle-même atteinte du syndrome, on devait peut-être lui faire confiance. Sur un forum dédié à Tourette, de nombreuses mamans avaient consulté ce médecin, avait utilisé ce médicament, et étaient ravies. D’autres traitaient le doc d’imposteur. C’est vrai que quand un médecin nous fait passer trois cartes d’assurance maladie pour une seule consultation, il faut se poser des questions… Pour nous, c’était notre pusher, tout simplement. Nous allions le voir chaque mois pour qu’il nous donne ce médicament que les pharmacies n’avaient pas le droit de tenir.

Quoiqu’il en soit, les résultats étaient éloquents. Les dessins de notre petit sans Ténex se traduisaient par des gribouillis qui reflétaient la maturité d’un enfant de deux ans. Il en avait pourtant sept. Avec le Ténex, ils devenaient des petits bijoux de détails et de précision. C’était fascinant. Notre garçon avait désormais accès à un monde normal.

Malheureusement, le voyage de noces avec ce médicament n’a pas duré. Après un temps d’apaisement, les crises sont revenues et plus fortes que jamais. Puis, une fois de plus, nous avons dû changer de médicament… et de médecin.

Si vous avez un enfant atteint du Syndrome de Tourette, et que vous aussi, vous cherchez un pusher, ne cherchez pas M. Ténex. Il a été exilé aux États-Unis pour vente illégale de médicaments ou parce qu’il fourrait de façon éhontée l’assurance maladie ? Je sais pas. Peut-être un peu des deux…

La semaine prochaine : le point sur les tics et les tocs.



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Ça va chauffer !

Le premier jour à la maternelle de mon garçon s’est bien passé. C’est du moins ce qu’on croyait… Mais on a su plusieurs jours plus tard, qu’alors qu’il jouait tranquillement et seul dans le bac à sable, un malfaisant est venu lui enfoncer la tête au sol, lui laissant plein de sable dans la bouche. Il ne nous en avait rien dit ! Puis, il nous a raconté, d’un même souffle, les sourcils froncés et l’air bougon, qu’un garçon l’embêtait dans l’autobus.

- Il me pousse, me tire les cheveux, il n’est pas gentil avec moi.

Évidemment, mon cœur a fait trois tours. Malgré ses crises de rage, notre coco demeurait si candide à nos yeux ! Allait-il devenir l’une de ces victimes d’intimidation dont on entend tant parler dans les médias ? Et il avait ce petit accent français qui pouvait être le prétexte idéal pour générer la moquerie.

Je me suis alors souvenu de ma mère qui me disait toujours « Le plus grand pouvoir que tu détiens, c’est celui des mots. Si quelqu’un t’embête, dis-lui quelque chose de percutant qui va lui enlever le goût de te harceler » Cette consigne a magnifiquement bien fonctionné pendant toutes mes années du primaire, sauf une fois. J’étais en quatrième année et une fille de sixième partait chaque fois de son rang pour venir me bousculer, me pincer, me tirer les cheveux. Elle me disait que j’étais laide et que ma face ne lui revenait pas. Devant elle, j’étais tétanisée. J’avais peur d’aller à l’école, je rougissais quand je la voyais et j’étais incapable de prononcer ces paroles si fortes que ma mère m’avait appris à dire. J’ai donc pris les grands moyens et j’ai demandé à mon frère de quatre ans mon ainé de me porter secours. Il est venu à l’école, la rage au cœur comme seul lui sait l’avoir, a accroché la fille et lui a dit : « Si t’écoeures encore ma sœur, je te pète la gueule » Ma relation avec cette fille a été réglée. Elle n’a même plus osé me regarder dans les yeux jusqu’à la fin de l’année. Encore une fois, les mots m’ont sauvée, mais c’était ceux de mon grand frère. Dès fois, c’est ça que ça prend et rien d’autre…

Donc, après que notre garçon nous eut raconté sa mésaventure, son père lui a conseillé de dire à l’enfant malcommode : « Si tu continues, ça va chauffer ! » Comme mon conjoint est français, cette réplique sortait tout naturellement de sa bouche. Dans celle de mon fils, je craignais que ça détonne un peu.

Mais c’est fièrement qu’il est revenu à la maison le soir même en disant qu’il avait fait exactement ce qu’on lui avait suggéré et que le petit copain, saisi, s’est rassis sur son banc sans rien dire.

Il faut croire que peu importe la langue ou l’accent, le pouvoir des mots est toujours aussi fort.

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Première journée à la maternelle

S’il y a quelque chose de commun à toutes les mères, c’est l’émotion qu’elles ressentent quand elles accompagnent leur petit pour la première fois à l’école; elles vivent alors un mélange de fierté, de sentiment d’impuissance, de peur et d’anticipation. Et si notre gamin ne s’en sortait pas ? Et s’il ne réussissait pas ? Et s’il ne se faisait pas d’amis ? Si on lui faisait mal ? Et dès qu’on met le pied dans la cour d’école, le premier matin, on scrute à la loupe les professeurs de la maternelle en arrêtant notre choix sur une des deux ou trois maîtresses (parce qu’elles sont souvent féminines) qui s’occupent du niveau. On en a toujours une qu’on préfère. Juste comme ça, on le sait en la regardant. C’est elle qu’on veut pour notre petit. On ne la connait pas, on ne sait pas ce qu’elle vaut, mais elle a l’air gentille. Des fois… souvent, le hasard fait que ce n’est pas dans cette classe que notre petit oisillon sans défense se retrouvera. C’est évidemment ce qui nous est arrivé. Il a été pris dans le groupe de la jeune prof froide qui n’arrivait pas à sourire aux parents. Et c’est là que la vie nous prouve une fois de plus qu’il ne faut pas juger trop vite. S’il est vrai que cette prof était distante et réservée avec les parents, elle était la plus dévouée des enseignantes avec les enfants. Et c’est tout ce qui importe. 

Dès la première semaine d’école, on a choisi de la rencontrer pour lui faire part des problèmes de notre fils. Il y a deux écoles de pensée : il y a les parents qui ne veulent rien dire, pour laisser une chance à leur enfant de faire ses preuves, sans donner à l’enseignant des a priori sur le comportement de leur progéniture, et il y en a d’autres qui préfèrent donner tous les outils au professeur dès le départ pour ne pas perdre de temps. C’est l’avenue qu’on a choisie et chaque année, c’est la meilleure décision qu’on a prise. La neuropsy nous avait fait un adendum pour le professeur, qui expliquait la nature des troubles de notre garçon, pourquoi il devait être placé en avant de la classe, à gauche (son déficit d’attention était surtout concentré de ce côté de son cerveau), comment il pouvait réagir à l’enseignement et qu’est-ce qu’il fallait valoriser pour qu’il soit mieux outillé. 

On entend souvent les déboires de professeurs qui n’arrivent pas à contrôler leur classe, qui n’ont plus le feu sacré. Eh ben moi, je vous le dis, TOUS les professeurs de l’école primaire de notre garçon ont été extraordinaires. De vrais bons profs de quartier qui nous ont appuyés dans toutes nos démarches, qui ont suivi notre fils, l’ont aidé. Je n’ai rien à dire, sauf Bravo! L’École Sauvé n’a rien à envier aux écoles privées. Et le pire, c’est que quand je les remerciais d’être aussi attentifs, dévoués et professionnels, ils me répondaient tous à leur tour : « C’est à vous qu’on dit merci. Vous êtes de merveilleux parents. Merci de nous faire confiance, merci de nous laisser faire notre métier, merci de nous appuyer. Les parents d’aujourd’hui sont souvent contre nous dès le départ, comme s’ils avaient l’impression qu’on menait une guerre contre leur enfant alors qu’on ne veut qu’aider. » 

Oui, c’est la guerre parents-enfants dans les écoles depuis l’avènement de l’enfant-roi. Nous, on a choisi de conserver le même respect à l’égard des professeurs que nos parents cultivaient pour les maîtres de l’époque. On leur laissé le pouvoir d’écouter leur jugement et de vivre à fond leur feu sacré. Et tout s’est merveilleusement bien passé. 

Encore une fois, pour témoigner de ma reconnaissance à l’égard de cette maîtresse si extraordinaire, j’ai écrit une lettre à La Presse qui portait le titre « C’est le prof qui fait la différence ». Elle a été publiée. Ce matin-là, la professeure si froide, si timide que j’avais rencontrée au premier jour est venue me voir les yeux plein d’eau et m’a dit : « Madame Dompierre, ce matin, j’ai gagné le gros lot… grâce à vous »

Elle rendait mon fils heureux, pourquoi ne pas lui rendre la pareille ? Ça m’apparaissait tout naturel...

Voici la lettre qui a été publiée :

C’est le professeur qui fait la différence. J’en suis convaincue.

Nous avons vécu une année difficile. Mon fils a tout d’abord été diagnostiqué hyperactif à l’automne dernier. Puis cet été, ses crises de rage, son opposition fréquente, ses troubles d’attention, ses obsessions et ses manies ont fait dévier le diagnostic vers un autre moins courant et plus compliqué : le syndrome de Gilles de la Tourette. C’est donc avec plein d’appréhension que nous entrevoyions son entrée à la maternelle. Notre fils n’a que 5 ans. L’année ayant aussi été pour nous un désastre financier, nous avons dû renoncer à l’école privée pour nous tourner vers l’école publique de laquelle nous doutions beaucoup. Avec ce qu’on entend depuis plusieurs années, on était en droit d’être craintifs! Nous avons aussi tenté d’obtenir une dérogation de la commission scolaire, nous donnant le droit d’envoyer notre fils à une autre école du quartier. Nous n’avons jamais eu de réponse.

Soit, nous avons donc été contraints d’envoyer Édouard à l’école du coin, soit l’école Sauvé de Deux-Montagnes, une grande et grosse école avec beaucoup d’élèves. Elle ne semblait pas adaptée pour notre fils ayant des besoins particuliers. De plus, le stress et l’anxiété grandissant chez lui, il ne voulait tout simplement pas aller à l’école, convaincu qu’il ne serait jamais capable d’apprendre quoique ce soit. Nous avons tergiversé quelques jours avant de décider de parler de sa maladie à la direction et au professeur. Certains nous recommandaient de le faire, d’autres nous le déconseillaient totalement. Comme il n’a pas de tics apparents, il aurait été facile de le cacher et nous craignions que de le dire lui porte préjudice. Mais son anxiété et ses obsessions nous ont persuadés qu’il fallait en parler. Quelle sage décision nous avons prise! Et pour l’école, on s’était trompé. Beaucoup d’écoute de la part de tous : de la direction, du service de garde... Et son professeur, Madame Luneau, prend très au sérieux le trouble de notre enfant. Elle nous appelle, nous convoque lorsque c’est nécessaire, non pas pour guérir, mais pour prévenir lorsqu’une situation semble se diriger vers quelque chose qui pourrait dégénérer. Elle tente aussi des trucs pour faire dévier des manies indésirables et sait faire la part des choses entre ce que notre fils peut et ne peut pas contrôler. Aussi, elle applique certaines techniques apprises d’une ergothérapeute pour l’aider dans sa motrice fine, bien tenir son crayon, par exemple. Elle s’implique comme le faisait, à l’époque, certains professeurs passionnés et soucieux de leur travail d’éducation. Et ce, sans que les autres enfants de la classe en souffrent! Elle le fait naturellement. Et pour en avoir lu des masses sur un forum consacré au syndrome, nous savons que ce n’est pas la norme. Des histoires d’horreur de professeurs qui nient ce trouble neurologique, qui affirment que l’enfant est mal élevé et que ses comportements déviants ne sont que des caprices, qu’il doit être placé, toutes ces idées toutes prêtes sont plus courantes.

Aujourd’hui, et après deux ans sans avoir voulu toucher un crayon, notre garçon dessine. Partout! Il faut maintenant l’arrêter. Il adore l’école et est convaincu qu’il saura bien vite lire et écrire. Bravo Madame Luneau! Vous êtes encore toute jeune, mais nous espérons que rien ni personne ne saura éteindre la passion qui brûle en vous, pas même le temps et les désillusions. Bravo Madame Luneau et merci pour l’amour et la tendresse que vous portez à vos enfants. Tout ce qu’on peut faire maintenant, c’est de croiser les doigts pour que les années prochaines nous apportent un aussi bon titulaire afin que notre fils puisse aimer toujours autant l’école. C’est important. Après tout, c’est son avenir qui en dépend. Juste ça. Je vous souhaite un très beau temps des Fêtes et que la magie de Noël que vous avez toute l’année durant dans votre cœur, y demeure à tout jamais.

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