À 11 ans, il est capable de décider tout seul !

Pour de nombreuses maladies mentales, et pour Tourette surtout, les gens d’expérience nous avaient avertis : les pires années sont celles situées entre 10 et 13 ans. Déjà qu’un enfant au cerveau ordinaire n’est pas facile à cet âge, imaginez un petit pré-ado avec un trouble de comportement à la base. Mais on était bien outillés. On avait confiance. On avait enfin un bon médicament, une psychiatre pour nous les fournir et une psychologue compétente. Le trouble d’opposition de notre fils était donc relativement facile à gérer jusqu’à ce que…

Eh oui, après la pluie le beau temps, mais après le beau temps vient parfois l’orage. Dans notre cas, l’orage s’est expliqué par une décision pas trop brillante de notre psychiatre qui, un beau jour, a décidé de poser cette petite question à notre garçon : « Et toi, est-ce que tu veux continuer à prendre des médicaments ? » Et qu’est-ce que ça dit un pré-ado en opposition ? Ben, ça dit « NON ».

Nous avions connu le labyrinthe des fous d’Astérix, et là, nous étions propulsés en plein cœur du jeu Serpents et échelles. Vous savez quand, rendu tout en haut, vous pensez que vous avez enfin gagné et que le sort s’acharne, qu’un mauvais coup de dés vous fait tomber sur les serpents et retomber à la case départ? Eh bien voilà, nous y étions. Ce jour-là, notre fils est sorti de chez la psychiatre, tout sourire. Il avait la spécialiste de son bord et nous de l’autre. Enfin, il n’avait plus de médicaments à prendre. Il n’avait eu qu’à dire qu’il n’en voulait pas et voilà. L’argument de la psy ? À 11 ans, un enfant doit apprendre à décider par lui-même parce qu’il décidera à 14 ans, de toute façon. OK, on verra à 14 ans. Mais 14 ans, c’est pas pour rien, c’est parce qu’il a plus de maturité qu’à 11 ans ! Bon Dieu !

Il ne faut pas être devin pour savoir que tout a dégringolé. Dans la maison fusaient les coups de poing, les « enculés », « salauds! » « vous voulez me tuer », accompagnés de trous dans les murs, de coups de couteau dans les portes d’armoires et une vie familiale en perdition.

Cette fois-ci, comment allions-nous nous en sortir ? Nous ne voulions plus voir notre psychiatre qui, de toute façon, ne voulait visiblement pas nous aider, nous n’avions plus personne vers qui nous tourner, et en prime, notre fils s’enlignait pour une délinquance hors du commun. C’est là qu’il a commencé à boire dans les parcs, à côtoyer les bad guy de l’école, à ne plus en avoir rien à foutre de nous.

Mais on n’a pas lâché… parce qu’à travers ces gros nuages gris, il y avait des éclaircies de tendresse qui nous permettaient de croire à l’impossible.

La semaine prochaine : on côtoie l’Institut Pinel et les grands psychiatres de ce monde…



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Les peurs et le jeu du détective

Nous avons vécu un beau moment accalmie, je dirais pendant environ deux ans, mais il faut savoir qu’il existe un protocole au niveau psychiatrique qui consiste à cesser un médicament pendant un certain temps pour voir si le cerveau est capable de s’en passer. Et j’avoue que je suis assez d’accord avec ce processus. Après tout, un cerveau d’enfant évolue et il peut très bien devenir autonome et arriver à faire son travail efficacement sans l’aide de médicaments. C’est tellement ce qu’on souhaite !

Or, c’est ce que nous avons essayé : arrêter la médication pendant un temps. Et autant dire que ça n’a pas été très concluant. Les colères et les crises de rage ont laissé la place à une anxiété et des peurs totalement déraisonnées. Notre fils avait peur de tout : peur d’un jour ne pas être capable d’apprendre à conduire, peur des voleurs, peur des tornades, peur du vent, peur des tsunamis parce que comme tout le monde sait, au Québec, les tsunamis courent les rues ! ; ) et c’est à ce moment qu’on s’est rendu compte à quel point les nouvelles qui tournent en boucle sur le petit écran peuvent avoir de l’impact sur les petits. Pourtant, on faisait très attention qu’il n’écoute pas, et dans les faits, il n’avait jamais l’air d’être intéressé par l’actualité, mais en réalité, il enregistrait tout. Même s’il n’était pas devant la télé, il entendait et parfois, du coin de l’œil, il voyait. Ce qui explique sa grande terreur pour les tsunamis à un moment où l’on parlait sans cesse de celui qui avait dévasté une partie de l'Asie.

Mais le truc, c’est qu’il n’y a absolument rien à faire pour raisonner un enfant qui a peur. Bien sûr, on peut le rassurer, mais ça n’arrange rien du tout à long terme.

C’est dans un autre moment de crise qu’on a fait la rencontre d’une excellente psychologue, spécialiste de l’anxiété. Elle nous a expliqué que le réflexe des parents de sécuriser son enfant avec des phrases du genre « t’inquiète pas, maman est là » ou « Mais non, t’en fais pas, ça n’arrivera pas, ça n’existe pas » ne faisait que lui confirmer que seul, il était en danger, que ça lui prenait la présence des autres pour le calmer.

Ce qu’il faut faire, en fait, c’est amener l’enfant à se rassurer lui-même, à trouver les solutions à ses problèmes. Elle nous a parlé du jeu du détective pour aider les enfants anxieux. Ça consiste à poser des questions au petit jusqu’à ce qu’il arrive lui-même à la conclusion que ses peurs sont "déraisonnées". Voyons un exemple d’intervention :

- « J’ai peur qu’un tsunami démolisse notre maison.

- Est-ce que connais quelqu’un qui a vécu un tsunami au Québec ?

- Non.

- Est-ce que tu crois que les tsunamis sont possibles au Québec ?

- Je sais pas.

- Qu’est-ce que ça prend pour qu’il y ait un tsunami ?

- Un tremblement de terre.

- Et quoi d’autre ?

- La mer.

- Est-ce qu’il y a la mer ici ?

- Non, mais il y a un lac.

- Est-ce qu’on peut avoir un tsunami dans un lac ?

- Non.

- Est-ce que tu as raison d’avoir peur des tsunamis ?

- Non. »

Si l’enfant n’a pas de réponse, il est bon d’aller voir sur le net pour les trouver. Plus on en connait sur une peur, moins cette peur nous effraie. S’il a peur des voleurs, on l’amène à trouver des stratégies pour réagir face à un voleur, quoi faire si la peur se réalise. Ainsi, on désamorce. Bref, au lieu de rassurer notre enfant en lui disant que c’est impossible ou que tant qu’on est là, tout va bien, il faut l’amener à creuser le sujet pour désamorcer la peur. Et ça marche ! En tout cas, pour nous, ça a bien fonctionné. C’est évident que c’est du travail, mais c’est un travail qui peut se faire dans tous les cas d’anxiété, peu importe l’âge. Travailler le rationnel est très efficace pour apprivoiser l’émotif. Ça, c’est quand le rationnel est raisonnable parce qu’il y a des fois, quand le cerveau s’emballe, que même le jeu du détective ne fonctionne plus. Mais ça vaut vraiment la peine d’essayer.


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Et la petite sœur dans tout ça ?

J’ai dans la tête des souvenirs troublants d’éclats de colère dans la maison, de trous dans les murs, de crises de rage, de pleurs intarissable, mais j’ai aussi, caché dans un recoin de ma mémoire, l’image d’une petite fille qu’on oubliait souvent parce qu’elle était si sage…

Ma fille a toujours vécu avec un grand frère turbulent. Dès qu’il l’a vu apparaître à sa naissance dans la chambre d’hôpital, mon fils sautillait, parlait sans arrêt, tirait mon bras pour la prendre dans les siens tout de suite. Il était difficile à contrôler, et pourtant, il était doux et bienveillant envers sa sœur.

En revanche, nous avons eu la chance d’avoir, comme deuxième enfant, une petite fille très calme. Elle n’a pas eu de coliques, n’a connu aucun problème de sommeil, je ne me rappelle pas qu’elle ait pleuré pour ses dents. Elle n’a pas eu de terrible two, pas de fucking four… Inutile de dire que je redoute l’adolescence… Est-ce que la crise va déferler tel un tsunami dans nos vies ? Je ne le souhaite pas, bien sûr, mais ce serait peut-être bien normal.

Notre fille, nous l’avons admirée, bichonnée, encadrée, valorisée, nous avons joué avec elle et pris du temps de qualité pour qu’elle soit bien avec nous, mais nous ne pouvions changer ce qui était : son frère avait besoin de nous. Et, malgré tout, il était jaloux d’elle. Pourtant, on passait 90 % de notre temps et de notre énergie à tenter de le tirer d’affaires. Peut-être aurait-il aimé qu’on soit à 100 % à lui ? Ou peut-être aurait-il désiré ne pas avoir ces foutus bogues au cerveau qui le faisaient agir contre son gré et le rendaient impossible ? Mon Dieu qu’on a joué avec lui ! Mais il était insatiable. Il en voulait toujours plus.

Cela dit, bien que sa relation avec sa sœur ait parfois été chaotique, jamais personne n’aurait pu toucher un de ses cheveux. C’était SA petite sœur. Et lui, c’était SON grand frère. Mais je sais, au plus profond de moi-même, que toute cette dynamique a laissé des cicatrices dans la famille. Mon conjoint a tenté de compenser pour tout le temps qu’on passait avec notre garçon en surprotégeant notre fille, moi, pour compenser la sévérité de mon conjoint, j’ai surprotégé notre fils. Il y a eu déséquilibre, c’est évident. Toutefois, j’en ai beaucoup parlé à mes enfants. Je leur ai expliqué tout ça, la relation de l’un, de l’autre, les réactions de tout un chacun, nos problèmes neurologiques. Je leur ai raconté notre amour indéfectible pour eux, et nos faiblesses aussi. Je crois que c’est ça le plus important : avoir l’humilité d’admettre nos erreurs et de crier tout haut notre amour. Un enfant, c’est vraiment pas con. Ça comprend. C’est souvent l’adulte qui, à force de tout vouloir cacher, se rend imbécile.

On verra plus tard si la vie m’a donné raison.

Pour l’instant, cette forme d’éducation semble réussir. De mon point de vue, j’ai les deux plus merveilleux ados du monde. Ils se confient, rigolent, ne sont pas influençables, sont empathiques, sensibles, généreux, ils aiment la vie. Ils sont mon plus grand bonheur, ma plus grande fierté. Malgré tout. Malgré les difficultés, les colères, le découragement. Malgré les crises, les cris… Nous avons peut-être été une famille de fous, mais une famille de fous qui parle et qui aime, ça fait toute la différence…

Comme quoi, il ne faut pas perdre espoir.

 

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