La conciliation travail-famille : c'est ça, la libération de la femme?

Concilier travail-famille, quel beau concept ! Dans les faits, ça relève un peu de la torture. Bien sûr, maman peut s’épanouir au travail, bien sûr, elle peut contribuer à offrir un meilleur niveau de vie à la famille (c’est ce que ça prend pour suivre notre société surstimulée !), mais la conciliation travail – famille, c’est quand même un peu imposer la torture à une mère et son enfant.

Je me souviens clairement la peine et la culpabilité que j’éprouvais quand j’allais porter mon fils à la garderie. Ces jours-là, j’aurais donné la lune pour prendre la place de sa gardienne, rester avec mon enfant toute la journée, savourer le soleil sur nos peaux, jouer ensemble, regarder l’air du temps…

Le fait est que les gardiennes d’enfants ont toute mon admiration. Je n’aurais pas leur patience. C’est donc pour ça, et parce que j'avais un revenu familial vraiment très moyen, que je n’ai pas choisi de faire ce métier et qu’ à la place, chaque matin, je devais lever mon garçon à 6 h (Dieu du ciel que ça me déchirait le cœur de devoir le réveiller !), l’habiller et le mettre dans la voiture avec le biberon au bec pour le faire patienter avant qu’il puisse avoir son petit-déjeuner à la garderie. Son vrai. Je n’allais pas être là pour son dîner non plus, et le soir, j’allais le voir une ou deux heures à peine avant qu’il s’endorme.

La conciliation travail-famille, c’est avoir la gorge nouée quand on part le matin, décider de laisser notre enfant malade dans les bras d’une autre femme, en croisant les doigts pour qu’il ne soit pas trop malade et qu’on ne soit pas obligée de quitter le travail, c’est avoir mal au ventre chaque fois que le téléphone sonne, par peur que ce soit la garderie ou l’école qui nous demande de venir le chercher. C’est aussi la peine éprouvée à l’idée qu’une autre femme passe près de 40 heures par semaine avec notre bébé, qu’elle connaisse sa routine diurne mieux que nous, qu’elle assiste peut-être à ses premiers pas, entende son premier mot, qu’elle lui montre comment aller sur le pot, qu’elle lui apprenne à gérer les conflits entre amis.

Je ne dis pas que la garderie n’est pas une bonne chose pour nos enfants. Je crois honnêtement qu’elle contribue à leur épanouissement à tous points de vue. Je dis juste que c’est difficile de ne pas prendre plus de temps pour voir grandir notre enfant.

Cela dit, la conciliation travail-famille, c’est aussi le plaisir de goûter à une liberté oubliée depuis un an. Je me souviens du bonheur que j’ai éprouvé à manger mon premier lunch chaud et tranquille, sans être dérangée. C’était le premier jour du retour au travail après mon congé de maternité. Parce que travailler à l’extérieur a aussi ses avantages.

L’idéal, en fait, c’est de pouvoir travailler parfois à la maison. Laisser les enfants se lever et se préparer à leur rythme, prendre le temps d’aller les reconduire à la garderie, être présent pour le retour des plus vieux de l’école, être avec eux quand ils sont malades. Ça, c’est vraiment le meilleur des deux mondes. Et pour beaucoup d’emplois, ce serait possible. Mais il y a encore des employeurs qui croient qu’à la maison, on est moins efficace. Je pense tout le contraire. Travailler de chez soi, c’est avoir le luxe du calme. Bien sûr, il faut être disciplinée, mais quand on l’est, on économise tellement de temps perdu à voyager.

Oui, la conciliation travail-famille est un beau concept, mais je pense qu’une majorité d’employeurs ne sont pas prêts à concilier quoi que ce soit. Malheureusement.

Cher post-partum

Post-partum, je t’écris pour te dire que tu m’as bien fait chier. Assez pour que je pense quitter ce monde. Oui, oui. Ben en fait, pas vraiment, mais quand même un peu. Après cet épisode où mon fils me réveillait toutes les nuits, j’ai évidemment été incapable de reprendre un rythme de sommeil normal. Avoir un enfant me stressait énormément. Je réalisais que j’avais vécu avec des défauts toute ma vie, mais qu’aujourd’hui, j’avais intérêt à les corriger et vite, si je ne voulais pas que mon fils en pâtisse. Je comprenais que j’étais responsable d’un petit être en devenir que j’aimais plus que tout au monde, mais que je n’avais pas la science infuse. Est-ce que je faisais ce qu'il fallait ? Est-ce que je prenais les bonnes décisions pour lui ? Allait-il bien ? Quiconque l’aurait vu à l’époque aurait bien rigolé en m'entendant. Il riait tout le temps, avait les yeux pétillants de bonheur et un sourire éclatant. 

Mais c’était aussi un petit garçon exigeant, qui voulait tout, tout de suite, qui le faisait sentir quand il n’était pas content, et je répondais à ses besoins, disons, pas mal vite. Ce qui a contribué à me mettre à terre. Et il y avait aussi mon couple qui était un peu chambranlant.

Bref, la reprise du travail, l’idée de devoir « parker » mon fils tous les jours dans une garderie, les nuits coupées, le sentiment de ne pas trop savoir si je faisais bien les choses ont réussi à me tirer vers le bas, petit à petit, sans trop que je m’en rende compte. Et puis, je me suis mise à étouffer, sentiment qui se traduisait par une vision récurrente de moi-même… pendue. Je sais, c’est pas bien, mais c’est comme ça. Quand j’ai raconté ça à mon médecin, elle ne l’a pas trouvé drôle non plus. Elle m’a prescrit des antidépresseurs et m’a appelée tous les midis pendant la première semaine pour voir comment je me portais. Elle a été merveilleuse et elle a tellement bien fait. Je ne crois pas que je me serais enlevé la vie, mais disons qu’elle me l’a sauvée quand même. J’ai recommencé à dormir, à rire, à prendre des décisions sensées. Mon anxiété, ma boule constante dans la gorge se sont dissipées. J’étais moi à nouveau. Et mon fils a pu profiter d’une maman au meilleur de ses capacités. Je ne sais pas comment font les mères sans ressources, mais je comprends leur détresse. Ça explique bien des choses.

Toutes les mères le savent : la ligne est parfois très mince entre tenir le cap et perdre le nord… Sur ce, je dis à toutes les mamans qui sentent qu’elles dérivent de ne pas hésiter à consulter et à accepter une médication qui pourrait les aider. Ce n’est pas de la faiblesse. Élever un enfant est une très grande aventure qui n’est pas si innée que ça, et quand les hormones s’en mêlent, tout peut devenir encore plus déroutant. Surtout pour une maman très sensible qui veut trop bien faire. Dernier conseil : bouchez-vous bien les oreilles parce que celles et ceux qui jugent très fort, il y en a des masses. Malheureusement…

 

Le sommeil de bébé

Je l’ai appris à mes dépends, un bébé quand c’est trop fatigué, ça ne dort pas. Comme moi, en fait. Et c’est pas pratique du tout. Un bébé fatigué se frotte les yeux, prend sa doudou et se couche au sol, se colle tendrement contre nous. Si on ne saisit pas ces signes au vol, on manque aussi l'occasion de lui faire faire un beau dodo rapide et réparateur. Un bébé trop fatigué, ça chigne, ça crie, ça hurle, et quand on le couche, ça ne dort pas. Ça chigne, ça crie, ça hurle. Ça devient tout rouge et en sueur d’avoir trop pleuré et on ne sait plus quoi faire avec.

Quand mon fils était épuisé, il s’époumonait tant et si bien qu’on avait peur qu’il s’étouffe. On le prenait donc dans nos bras, qu'il repoussait pour s'en extirper. Et il avait de la force pour ses six mois ! Puis, il finissait par s’endormir.

Ne pas dormir la nuit est le lot de toutes les mamans, ou presque. Rentrer au bureau les yeux cernés avec la nette impression qu’on ne terminera pas la journée sur nos deux pieds est chose courante. Ça fait aussi partie de notre quotidien d’être découragée quand notre enfant nous réveille la nuit, parce qu’on est persuadée qu’on ne se rendormira pas et qu’ainsi, la journée de travail se passera dans la peau d’un zombie qui avance sans trop savoir comment il fait.

Nous avons eu un bébé extraordinaire… les premières semaines. À un mois, il nous faisait des nuits de 21 h à 5 h du matin. C’était merveilleux. Bien sûr, il fallait que ça m’inquiète et que je me réveille malgré tout pour voir s’il respirait bien, mais dans les faits, il a toujours fait de bonnes nuits… jusqu’à l’âge d’un an. Quand il a pu tenir debout, il a commencé à nous réveiller. Une fois, deux fois, jusqu’à huit fois par nuit. Je voulais tout simplement mourir. D’accord, j’ai le sommeil léger, d’accord on peut se rendormir en plein milieu de la nuit, peut-être deux fois, mais quand on se fait réveiller huit fois ? Impossible. Essayez de faire comprendre ça à un corps, vous ? Il s’adapte mal au décalage horaire, alors, se faire réveiller huit fois par nuit, c’est comme lui dire « Bon, tu pensais que ton rôle, c’était le repos pendant 7-8 heures. Mais c’est fini ! Maintenant, tu te lèves toute la nuit ! »

Au début, on se levait parce qu’il pleurait, mais à la fin, il ne pleurait pas du tout. Il sautait dans son lit en regardant dans le couloir et en criant : « Dou-daï » avec un léger point d’interrogation à la fin. Ce qui, on le suppose, voulait dire : « Où êtes-vous ? Je suis réveillé, moi ! » On allait le voir et on le recouchait. Mais il ne voulait pas dormir. Donc, son petit coucou sympathique se transformait en pleurs désespérés. Pourquoi lui, qui voulait socialiser, se faisait-il imposer le sommeil ?! C’était un non sens ! Et j’étais absolument incapable de le laisser pleurer. C’était viscéral. Pourtant, mon conjoint, lui, y arrivait parfaitement.

Mais une nuit, j’ai dû choisir entre lui et moi. J’ai commencé par aller le voir en lui disant : « Chéri, maintenant, il faut que tu dormes. Maman est là, mais elle ne reviendra plus te voir » Pourvu que je résiste ! Il tendait les bras, content de me voir, mais quand il a vu que je retournais dans ma chambre, son visage a exprimé un véritable sentiment d’abandon. Il a fait une moue, s’est mis à pleurer et s’est assis sur son lit en hurlant de désespoir. Quand je suis revenue dans ma chambre, mon conjoint a tenté de me rassurer : « Ça va passer, il faut que tu sois forte ». Et il hurlait, hurlait, hurlait. De ma chambre, je lui disais : « Maman est là, fait dodo », mais il n’en avait que faire. Il ne fallait surtout pas que je craque et pourtant, mon cœur de mère était totalement brisé. Ça aurait été si facile d’aller le prendre dans mes bras, de le serrer fort, fort et d’oublier tout ça. Mais je savais bien que tout aurait recommencé le lendemain. Et encore le surlendemain, et que bien vite, il aurait eu ma peau.

Il pleurait, je pleurais, rien n’allait plus. Cette nuit là, je suis allée le voir. La nuit suivante, je suis restée dans le cadre de la porte. La nuit d’après, je lui ai parlé dans le corridor, pour qu’il sache que j’étais là. Ensuite, je l’ai rassuré de ma chambre. Ma voix était plus loin, mais il m’entendait bien. Et après, je l’ai laissé pleurer. J’ai résisté toutes ces longues nuits qui m’ont semblé une éternité. Lui ne savait pas qu’on était deux à pleurer. Mais une nuit, il a compris, il m’a appelée, a vu que je ne venais pas, et s’est recouché. Mon cauchemar était terminé.

Oui, la constance avait payé, mais je n’ai pas dû le comprendre assez fort parce que la constance, ça n’a jamais été mon fort. Oui, oui, je sais, c’est essentiel pour être un bon parent. Alors, je n’ai pas été une si bonne mère que ça parce que plein de fois, j’ai craqué. Mais pas cette fois-là. Je l’ai dit, il fallait que je sauve ma peau. Il était grand temps.

La course à la garderie

Dans mon temps (!), on n’avait droit qu’à six mois de congé de maternité. Le mien a été écourté encore plus. Après 4 mois, on m’a proposé un emploi. Comme je ne voulais plus être à la pige, je n’ai pas pu refuser. Mais j’avais un défi de taille : trouver une gardienne pour mon fils, et vite !

À l’époque, les garderies à 5 $ étaient encore plus rares que maintenant, plus rares que de la m… de pape. Il fallait se mettre sur des listes d’attente cinq ans avant d’être enceinte ! Je rigole, mais j’attends encore l’appel de la garderie de mon quartier, demande que j’ai faite… il y a 16 ans. J’ai comme l’impression qu’ils m’ont oubliée.

J’ai donné mon nom dans toutes les garderies subventionnées autour de moi et j’ai attendu… Longtemps… Trop longtemps. Mon employeur, lui, n’attendait pas ! Il fallait donc que je fasse autrement. J’ai embauché une jeune fille que j’avais connue lors de mon précédent emploi, et qui m’avait semblée responsable. Elle était jeune, d’accord, mais elle avait de bonnes valeurs. Je lui ai donné sa chance… quelques jours. Jusqu’à ce que je réalise que mon fils connaissait le nom de tous les Télétobies et pas son nom à elle. Oups… Je me suis dit que 35 heures passées devant la télé, c’était peut-être un peu trop. Je l’ai donc remerciée gentiment de ses services.

Retour à la case départ. Ma mère a rencontré, en se promenant au parc avec mon fils, une gentille dame qui s’occupait déjà d’un enfant. Elle l’a abordée, trouvant qu’elle avait plutôt le tour avec le petit, et lui a demandé si elle garderait un autre enfant. Le lendemain, elle donnait sa démission à la famille pour laquelle elle travaillait pour venir travailler pour moi, à la maison. J’aurais dû me méfier. Quelqu’un qui démissionne vite comme ça peut très bien me faire le coup à moi aussi.

Je ne peux pas dire qu’elle se soit mal occupée de mon fils. Il l’aimait beaucoup, elle riait, était dynamique, jouait avec lui. Mais elle était un peu perturbée. Dès qu’on lui faisait une remarque, elle pétait les plombs. Jusqu’à temps qu’elle éclate devant mon enfant. Là, ça n’a pas passé. Fin de l’aventure.

Un mois après avoir commencé à travailler, j’étais toujours en mal de garderie et de gardiennes. J’ai donc pris mes cliques, mes claques et mon enfant, et suis partie chez ma tante, qui avait une garderie familiale à 30 minutes en voiture de chez moi. Avais-je le choix ? La distance n’avait plus d’importance. Là, j’étais convaincue que mon fils serait heureux. Et il a été. Aimé aussi. Adoré. J’étais soulagée, même si je devais faire une heure de voiture chaque jour (quand il faisait beau) pour l’y mener et le reconduire.

Oui, les garderies et les gardiennes sont un vrai cauchemar pour les mamans. Il faut parfois payer jusqu’à 50 $ et plus par jour par enfant pour une garderie privée quand, trop souvent, on ne trouve pas de garderie familiale. Une société pour la famille ? Ça s’en vient, c’est mieux qu’avant, mais encore beaucoup d’efforts restent à faire…

Petits trucs pour trouver une garderie

- Savoir exactement quand on va tomber enceinte et connaître le jour de son accouchement.

- Faire un salaire annuel de 100 000 $ par année pour se trouver une bonne garderie privée.

- Être patient, conciliant.

- Habiter dans un quartier où il n’y a pas trop d’enfants.

- Avoir une tante qui est aussi gardienne d’enfants.

- Avoir une grand-maman disponible.

Plus sérieusement, ma tante Élaine donne ces conseils (surtout pour celles qui choisissent une garderie familiale) :

- Si vous avez un doute au sujet d’une gardienne ou une garderie, même mineur, ne la choisissez pas. Vous devez avoir un coup de cœur pour la gardienne et le milieu dans lequel vous laisserez votre enfant.

- Si le roulement des enfants est grand, c’est pas bon signe. Posez-vous des questions.

- Attention au contrat épais qui n’en finit plus. C’est le signe d’une responsable exigeante envers les parents.

- L’important, bien avant le programme pédagogique, c’est la sécurité affective. Écoutez votre intuition.


Bien d’accord !

Une société surstimulée

J’imagine qu’être un parent, c’est parfois faire un peu de projection. Offrir à son enfant ce qui nous manque, ce qui nous a manqué, s’imaginer ce qu’il peut ressentir en fonction de nos besoins, de notre vécu, de nos peurs. Voir avec nos yeux ce qu’il est et lui offrir ainsi, en toute bonne foi, une vision biaisée par nos impressions bien personnelles.

Comme j’ai peur de m’ennuyer, ce qui, au passage, ne m’arrive jamais, j’ai traduit les impatiences de mon bébé comme un signe d’ennui. Quand il chignait, au lieu de comprendre qu’il était peut-être fatigué et qu’il avait besoin d’un bon dodo, je me disais : « Tiens, il faut l’occuper ». Son parc est donc rapidement devenu une petite foire où se sont entassés hochets, jouets à musique, babioles rutilantes et brillantes, bref, des dizaines de colifichets qui faisaient gling-gling, bling-bling, qui s’allumaient dans le noir, des pacotilles que l’on pouvait toucher et qui réveillaient, à ce qu’on en disait, tous les sens. Il ne fallait surtout pas que je le laisse pleurer un peu !

Tous les spécialistes le disent : « Si on ne répond pas aux besoins d’un bébé illico, il cultivera un sentiment d’insécurité toute sa vie durant » Quelle responsabilité, comme parent, quand même ! Être responsable des insécurités de son enfant pour toute une vie ! Wow ! Résultat : tout ce qu’on voit, ce sont des mamans qui courent dès que junior fait « ouein, han, heu… » Ben oui, des petites mamans hyper stressées qui répondent tant et si bien aux besoins de leur progéniture que celle-ci les fait marcher aux doigts et à l’œil… jusqu’à l’adolescence.

Je vais vous dire, j’ai couru comme une folle toute son enfance, et ça n’a rien changé : mon fils a été le petit garçon le plus « insécure » que j’ai connu. C’est ben pour dire…

Toujours est-il que j’avais une peur bleue que mon enfant s’ennuie. Je n’ai pas compris, à l’époque, qu’un bébé de 4, 5, 6 mois s’émerveille simplement des lumières qu’il voit au plafond, des gens qui bougent devant lui, qu’il apprend des relations qui se dessinent dans son environnement. Tout simplement. Il explore, assimile, sans besoin de 1 000 artifices. Non, il fallait que j’en rajoute. Allez hop dans la balançoire, hop dans le Jolly Jumper - Oui, oui, je sais, c’est mauvais pour les jambes, mais c’est vachement pratique pour le désennuyer quand on a tout essayé, qu’il chigne, crie et hurle tellement il n’est pas habitué à ne rien faire. Et vous savez quoi ? Mon fils a de très belles et de très bonnes jambes! -

Allez hochet dans le visage, petit jouet accroché au siège d’auto, et quand ça fait pas, maman s’assoit avec toi pour jouer, jouer et rejouer ! Après ça, on se demande comment il se fait que les enfants n’ont plus aucune créativité ! On les entretient dès qu’ils commencent à ouvrir l’œil jusqu’à la fin de l’école primaire… et parfois même du secondaire. La garderie, le service de garde, nous, les parents avec les nombreux cours auxquels on les inscrit, les occupons tant que nos petits ne savent plus comment s’ennuyer. Nous, on savait. On savait inventer des jeux, des histoires les jours de pluie. La télé n’était pas toujours allumée et ne diffusait pas 18 heures sur 24 des émissions pour les enfants. Quand on était petit, nos parents ne jouaient pas avec nous. Ou très peu. On s’arrangeait. Avec nos amis, avec notre imagination, avec ce qui nous entourait.

Un jour, j’ai demandé à ma mère : 

- « Crois-tu que notre fils est sous-stimulé ? » 

Elle a éclaté de rire et m’a dit : 

- « S’il y a un problème, c’est que cet enfant est épuisé à force d’être trop stimulé » Bon, encore quelque chose que j’ai fait de pas correct…

Si c’était à refaire, je me contenterais de m’occuper de mon enfant sans le submerger de jeux d’éveil parce que ce que nos enfants ont besoin d’apprendre aujourd’hui, c’est que c’est vachement chouette, parfois, de ne rien faire. Avec la vie qu’on mène, si on ne prend pas le temps de prendre son temps quand on est bébé, quand y arrivera-t-on ?

Il est tombé en bas de la sécheuse !

Quand on passe la journée à donner à manger au bébé, à faire du lavage, quand on n’a pas le temps de prendre une douche et encore moins de se reposer, et quand notre conjoint que l’on attendait avec impatience après le boulot nous téléphone pour nous dire qu’il sera en retard, c’est la panique ! Et oui, un soir, j’ai paniqué, et s’énerver quand on a un bébé, c’est pas une bonne idée…

Mon fils devait avoir trois mois environ quand mon amoureux m’a téléphoné pour me dire qu’il allait s’acheter un manteau... J’avais passé la journée dans la maison, à torcher, soulager des coliques, préparer le repas, bercer bébé. J’étais épuisée. Savoir que MONSIEUR allait magasiner alors que j’avais tellement besoin de répit, que je devais donner le bain à bébé et passer la soirée seule, j’enrageais.

Mais il fallait que je fasse avec. Comme tous les soirs, donc, j’ai préparé l’eau dans le petit bain portatif que nous posions sur la sécheuse, celle qui était devenue mon amie, tellement elle était pratique pour soulager les coliques. En temps normal, j’aurais sûrement déposé bébé par terre sur une serviette, le temps que je prenne un gant de toilette. Mais ce soir-là, pour faire plus vite, parce que j’étais frustrée, enragée et stressée, parce que saisir un gant de toilette ne prend que quelques secondes, j’ai pris un raccourci et j’ai mis fiston sur la sécheuse, seul sans protection. Après tout, ce n’était pas courir un grand risque puisqu’il ne s’était encore jamais retourné seul. Évidemment, c’est ce soir-là qu’il s’est décidé et s’est tourné. Ça aussi, ça ne prend que quelques secondes…

Alors que j’avais le dos tourné, j’ai entendu un grand « bang » sourd, suivi d’un grand cri. Mon fils venait de tomber d’un mètre de haut sur la céramique de la salle de bain. La panique s’est emparée de moi. Je l’ai pris dans mes bras pour le consoler et j’ai composé 9-­­1‑1. Il respirait, pleurait, était conscient, ne saignait pas, et pourtant, moi, j’étais en petits morceaux à l’intérieur. Détruite totalement. Non seulement remplie de remord et de culpabilité puisque dans ma frustration et mon stress, j’avais agi sans penser, mais aussi submergée par la peur d’avoir causé des torts irréversibles à notre enfant, paniquée à l’idée que mon conjoint allait m’en vouloir pour la vie…


Les ambulanciers sont arrivés… en même temps que lui. Dehors, tous les voisins regardaient les gyrophares tournoyer, inquiets de voir qu’on emportait mon petit poupon, mon petit chéri, mon petit Bouddha. Nous habitions à l’époque dans le quartier Hochelaga-Maisonneuve, et quand une ambulance emportait un enfant, c’était rarement pour des incidents bénins. Les yeux étaient rivés sur moi, la mauvaise mère, qui avait laissé son enfant seul quelques secondes, le temps qu’il se fracasse la tête au sol.

Les ambulanciers, voyant mon état de panique, n’ont pas voulu me laisser monter à l’arrière avec bébé. Injustement, c’est papa qui était avec lui. Que craignaient-ils ? Que je le maltraite ? La route a été longue jusqu’à l’hôpital, mais les tests m’ont rassurée. Le petit n’avait rien. Rien d’apparent.

N’empêche, encore maintenant, je me demande si cet accident n’a pas été l’une des causes des difficultés que nous connaîtrons par la suite… Impossible de ne pas me sentir un tantinet coupable.

Au fait, la culpabilité n’est-elle pas le lot de toutes les mamans ?

Et si les coliques étaient de l’anxiété ?

Elles ont commencé deux semaines environ après notre arrivée à la maison. Enfin, je crois. Ils disent qu’être une bonne maman, c’est être capable de reconnaître les pleurs de son enfant. Alors, je déclare aujourd’hui, que je n’ai pas été une bonne mère. Quand mon petit coco a commencé à pleurer à fendre l’âme, je n’ai pas su pourquoi. Et même aujourd’hui, je ne saurais le dire avec assurance. Avait-il faim ? Froid ? Peur ? Mal quelque part ? Avait-il des coliques ? Simplement envie d’être pris et rassuré ? Comment savoir… Tout ce dont je suis certaine, c’est qu’il pleurait. Il pleurait et pleurait encore. Mon vieux sage, ce bébé fait sur mesure pour nous, comme le disait ma belle-mère, était inconsolable.

J’ai commencé à mettre les hurlements sur le compte de la faim. J’ai personnellement horreur d’avoir faim puisque j’ai tendance à l’hypoglycémie, donc, j’ai fait un peu de projection et chaque fois que mon enfant pleurait, je lui donnais du lait. Alors là aussi, il y a deux écoles de pensées. Il y a ces infirmières qui disent : « Un boire aux quatre heures » et d’autres qui prônent plutôt le : « Quand l’enfant pleure, on le nourrit ». Moi je dirais : « Maman, vas-y avec ton instinct et fais ce que tu es capable de faire au meilleur de ta connaissance ».

Chose certaine, j’étais absolument incapable de regarder mon bébé pleurer pendant des heures en lui disant : « Attends mon chéri, l’infirmière dit que tu dois boire aux 4 heures seulement ». Quand on vieillit, on nous affirme qu’il faut écouter son appétit et Dieu sait que les appétits divergent d’une personne à l’autre. Il y a autant d’appétits qu’il y a de personnes sur cette terre. Pourquoi donc mettre des normes pour un bébé ? En quoi est-ce différent ?

Les diktats du « bébé » m’ont fait haïr les normes. Ce sont des enquiquineuses, les normes. Elles ne sont qu’un vecteur à la culpabilité. Je ne suis pas comme tout le monde, mon enfant est différent… Oui, c’est très bien et il faut en être fier. J’ai toujours eu très bon appétit. Mon fils aussi. À 1 an et demie, il mangeait une portion d’adulte de spaghetti.

Tout ça pour dire que si, quand mon enfant était bébé, j’avais eu la confiance que j’ai maintenant et cette conviction qu’il ne faut pas mettre son chérubin dans le moule des « Bébés » qu’on afflige de « Il faut que » et « Il doit », je m’en serais moins fait avec la quantité de lait qu’il buvait.

Et je sais que je ne suis pas la seule à m’en faire pour la question « Combien doit-il boire de lait ? » puisque sur le site Canal Vie, quand nous avons eu une infirmière à disposition pour répondre aux questions, c’était à « Combien de lait mon enfant doit-il boire ?» et « Quelle quantité de nourriture doit-il manger ? » qu’elle répondait le plus.

Moi je pense ceci : il ne faut pas affamer, il ne faut pas forcer. Il faut écouter son enfant. Ça veut pas dire de le bourrer de biscuits, mais de la bonne nourriture. S’il a faim, il a faim. Il y a les métabolismes lents, il y a les métabolismes rapides.

Or, mon fils buvait… tout le temps ! Comme je n’ai pas pu allaiter, j’ai été capable de noter, en détails, toutes les quantités de lait qu’il avalait. Quatre onces, deux onces, six onces, huit onces, aux deux heures, aux trois heures, aux quatre heures. J’aurais pu lâcher prise, mais non. C’est là que le contrôle de la maman « Germaine » a commencé. Je notais tout.

Il buvait, devenait tout en sueur, s’endormait. Et là, j’ai appris qu’une tétine avait plusieurs débits. J’ai donc essayé des tétines aux trous plus grands, il s’étouffait. Tétines à débit moyen ? Ça va. Mais avalait-il trop d’air ? J’en sais rien, mais ce que je sais, c’est qu’il a commencé à se tortiller et à hurler tout rouge. Il avait mal au ventre, était plein de gaz. Je crois qu’il faisait son entrée dans le merveilleux monde des coliques. Misère ! J’avais beau lui faire faire de beaux rots, il se tortillait. Était-ce le lait ? J’ai changé pour le soya. Rien n’y a fait. Il hurlait de plus belles. J’ai même fait venir des tétines de France, par le biais de ma belle-mère, qui m’a aussi fait essayer les biberons recourbés pour laisser passer moins d’air. Niet. Il hurlait, hurlait, hurlait. Pas la nuit, juste le jour. Le seul moment où il ne pleurait pas, c’était collé sur moi. Était-ce la chaleur de mon ventre contre le sien qui le calmait ? Ma présence rassurante ? Chose certaine, j’étais épuisée, découragée, croyant fermement que j’étais une mère incapable de saisir les besoins de son enfant.

Et c’est là que j’ai compris les mères qui pètent les plombs et commettent l’irréparable. Je ne cautionne pas ces gestes de violence, bien sûr, mais je peux les comprendre. Quand on est sans ressource, épuisée, les hormones toutes déréglées, convaincue qu’on n’a pas de talent pour comprendre les besoins de son propre enfant et qu’il pleure à fendre l’âme sans que rien n’arrive à le contrôler… Dieu du ciel, je vous dis, ça prend des nerfs d’acier et une confiance en soi inébranlable pour ne pas craquer ! Des études affirment d’ailleurs que les mamans sont programmées pour réagir physiquement aux pleurs de leur enfant. Un processus très actif, visiblement.

Je me souviens, à bout de force, de l’avoir déposé sur le lit alors qu’il était en crise, d’avoir fermé la porte et d’être partie pleurer à l’autre bout de la maison, totalement découragée. À ce moment précis, je ne savais pas qu’un jour, il aurait 15 ans, qu’il allait passer ses journées à faire du skate, à écouter des films, à « chiler » et à bien grandir. Je me disais seulement que je n’y arriverais jamais. Il pleurait, pleurait, criait, hurlait, pleurait. Je n’avais pas une minute à moi. Je le mettais sur mon ventre, dans le porte-bébé, mais dès que je le déposais pour enfin me reposer, il hurlait. J’ai encore en tête ces moments où je le promenais dans le quartier alors qu’il hurlait sans arrêt. Et moi, je pleurais, je sanglotais en poussant le poussette, me fichant totalement des gens qui me regardaient et qui devaient se dire « Vous avez vu la mauvaise mère qu’elle est ». Maintenant, je sais que toutes ces mamans qui me croisaient devaient avoir énormément d’empathie pour ce que je vivais, peut-être pour l’avoir vécu elles-mêmes.



Des trucs pour les coliques ? J’ai essayé la sécheuse, qui a fonctionné un temps. Je le posais là et je le surveillais, assise dans une chaise berçante, épuisée et incapable de récupérer. J'ai essayé le miel sur la suce. Je sais, c'est mal. Mais ça me donnait un répit. Je l'ai bercé, lui ai posé de la chaleur sur le ventre, je l'ai promené en voiture. Tout ça a fonctionné... un peu.

Honnêtement, je crois que quand on s’est assuré qu’il ne s’agissait pas d’intolérance alimentaire, les coliques sont une forme d’anxiété. Tout comme le sont souvent les problèmes digestifs des adultes. Pas un hasard si mon fils se calmait dès qu’il était sur moi. Bien sûr, on ne peut pas généraliser, mais quand j’étais dans les groupes de discussion de parents d’enfants anxieux, TDAH et Tourette, une grande majorité d’entre eux avait eu des enfants aux prises avec des coliques exaspérantes. D’ailleurs, il semblerait que les enfants sud-américains qui sont portés constamment sur leur mère et qui dorment avec leurs parents ne sont, en général, pas sujets aux coliques.

Un hasard ? Je n’y crois pas…

Vaccin or not vaccin, ceci est la question !

Mes parents ont été vaccinés, j’ai été vaccinée, mon conjoint a été vacciné. On n’est pas mort personne. À l’époque, on ne se posait pas de questions. Si on voulait éviter le pire à nos enfants, on les faisait vacciner. Aujourd’hui, c’est autre chose. Il y a les fervents du vaccin et les ardents réfractaires. J’en ai rencontré une dans ce clan à l’hôpital, après l’accouchement.

C’était très étrange. J’étais dans mon lit à me reposer tranquillement quand elle est entrée dans le cadre de ma porte. On aurait dit une ombre insolite qui n’avait pas le droit d’être là, mais qu’une force extérieure obligeait à me rencontrer. Comme si elle avait une mission. Elle tenait, caché dans ses mains, un dépliant.

- Bonjour ?… que je lui ai dit.

- Bonjour, madame, qu’elle m’a répondu, presque en chuchotant.

Je l’ai regardée, intriguée, et j’ai attendu.. Après quelques secondes, elle a enfin rompu le silence et m’a balancé, sans plus de préambule :

- J’espère que vous n’avez pas l’intention de faire vacciner votre enfant ?

J’étais abasourdie et, j’avoue aussi, étourdie par mon accouchement récent de 14 heures et par deux nuits sans sommeil. Elle a répété :

- Votre bébé, allez-vous le faire vacciner ?

Je ne sais pas si je m’étais vraiment questionné sur la chose, avant. Ça me semblait une évidence.

- J’en sais rien… Pourquoi ?

- C’est très mal, les vaccins, c’est très mal. Ils sont là pour engraisser les lobys pharmaceutiques, et c’est tout.

Soudain, j’ai voulu jouer l’avocat du diable. Je suis un peu comme ça.

- Mais quand même, ils ont sauvé des millions de personnes d’une mort certaine.

Elle s’est approchée de moi, comme pour forcer l’intimité.

- C’était vrai avant, mais pas de nos jours… Ces maladies n’existent plus.

J’avais envie de lui dire « Ben, c’est pas pour rien qu’elles n’existent plus… » Mais je suis polie, je ne l’ai pas interrompue. Elle a poursuivi :

- Si vous saviez comme ça brouille le corps et le cerveau… C’est épouvantable de donner la maladie à un bambin en pleine santé alors qu’il est si fragile et si vulnérable, si pur. C’est inconcevable.

Elle a regardé derrière elle, entendant sûrement des pas dans le corridor, et elle m’a tendu son dépliant anti-vaccin.

- Lisez ça, vous allez tout savoir. Ça vous convaincra.

Puis, elle a ajouté avant de partir :

- Faites le bon choix. Pour votre enfant. Pensez à lui. Ne soyez pas mouton, comme tous ces parents qui font vacciner leur enfant.

Et vlan.

Il y a donc les fervents des vaccins, ceux qui ne se posent pas de questions, les ardents réfractaires, comme cette infirmière, et ceux qui sont entre les deux. C’est mon cas. Si mes enfants mourraient d’une maladie parce que je ne les ai pas fait vacciner, je me sentirais coupable pour toujours. Mais chaque fois que le vaccin entre dans leur bras, je ferme les yeux, et je me dis : « Pourvu que ça ne les affecte pas ».

En raison de tous les diagnostics que notre fils a reçus par la suite, j’ai énormément lu sur la question des vaccins. De nombreuses études françaises et suisses affirment que les vaccins donnés aux enfants pourraient développer des troubles comme l’hyperactivité, l’autisme, et de nombreux autres problèmes de comportement. Comment savoir ? Il y a sûrement des autistes qui n’ont jamais eu de vaccins, et plein d’enfants qui ont reçu tous leurs vaccins, qui n’ont aucun problème neurologique ou physique. C’est notamment le cas de ma fille.


Mais est-ce qu’un enfant qui est prédisposé à la maladie mentale peut être affecté par les vaccins ? Est-ce que ces derniers peuvent être déclencheurs de la maladie ? J’en sais rien. Je me souviens que mon fils était plus nerveux les jours, les semaines après chaque vaccin. C’était peut-être un hasard.

Je me suis un peu torturée avec cette question. Vaccin ou pas vaccin ? Aujourd’hui, ce dont je suis convaincue, c’est que dans tout ce qu’on fait, l’important est d’être pleinement en accord avec nos décisions pour pouvoir vivre en paix avec les conséquences.

C’est probablement pour ça que je les ai fait vacciner.

La maladie mentale d’un enfant, je peux vivre avec. Sa mort? Non.

L’allaitement, ce moment si merveilleux…

Comme la majorité des femmes, je trouve que l’allaitement est le plus beau rituel qui soit. On a donné la vie et maintenant, on permet à cet enfant de grandir grâce à notre corps, à notre sein. Si naturel, si merveilleux, la symbiose parfaite ! Malheureusement pour moi, le processus ne s’est pas fait si naturellement que ça. Il faut dire que je partais avec une faiblesse : ayant subi une réduction mammaire quand j’étais jeune, mes chances de succès étaient réduites. Mais j’étais bien décidée à essayer coûte que coûte. À l’hôpital, on m’a donc montré les techniques nécessaires pour que je mène à bien ma mission… Jusqu’à ce qu’une infirmière me dise :

- Votre bébé maigrit, madame, il y a quelque chose qui ne fonctionne pas. Vous ne devez pas avoir la bonne technique pour l’allaiter.

Et sa collègue de répliquer, tel Zoro à ma rescousse :

- Je pense qu’avec une réduction mammaire, elle ne peut pas allaiter.

- Mais oui, elle peut.

- Je ne crois pas.

- Toutes les femmes peuvent allaiter. C’est une question de volonté.

- Je ne suis pas d’accord. Il y a des conditions qui empêchent certaines femmes de donner le sein.

- Ben voyons donc !

Et voilà que les deux femmes discutaient fort devant moi, paniquée, avec mon bébé affamé dans les bras. Mon petit, celui qu’on appelait « Le vieux sage » à la pouponnière, n’était plus sage du tout. Il hurlait sans répit. Et la conversation continuait, comme si je n’existais pas :

- C’est juste parce qu’elle (c’était moi ça « elle » !), est beaucoup trop nerveuse. Ça aide pas, le stress.

Bon, c’était moi, la grande coupable ! Évidemment !

- Peu importe, il faut qu’elle nourrisse son bébé, il perd du poids.

- C’est pas la première fois qu’une femme a de la misère à allaiter. Il faut insister.

Cette infirmière s’est dirigée vers moi, bien déterminée, et avec une brusquerie sans égale, m’a montré une autre technique. Sans succès. Puis une autre, et encore une autre, et ainsi de suite pendant deux jours. J'étais perdue. Je n’arrivais pas à nourrir mon enfant. Quelle mère étais-je donc ?!

Le surlendemain, je suis repartie à la maison avec mon fils amaigri dans les bras et en poche le numéro de téléphone d’une marraine d’allaitement. Comme mon coco pleurait de plus en plus, je paniquais. Je n’ai donc pas perdu une seconde pour appeler cette femme pour qu’elle me dise quoi faire. En somme, elle m’a répété ce qu’on m’avait montré à l’hôpital.

- Mais j’ai essayé tout ça, ça marche pas ! Vous pouvez pas venir me voir pour m’aider ? que je lui ai demandé, implorante.

- J’irais bien, mais demain, c’est Pâques. Je suis en congé. J’irai dans trois jours.

- Dans trois jours ?! Mais il va mourir de faim.

- Mais non… Voyons. Surtout, ne prenez pas le biberon. Ce serait fatal. Votre enfant est sûrement juste paresseux, ou vous, pas assez habile. Mais ça va venir.

Trois jours ! Trois jours ! Ça va pas ?! Et mon bébé, lui ? Ça fait déjà quatre jours que j’ai accouché !

Il continuait de hurler et moi de me répéter que je devais me calmer. Pas évident, dans les circonstances. Je me convainquais que je ne devais pas lâcher, que si je n’allaitais pas mon bébé, il n’aurait jamais mes anticorps, que je ne lui donnerais pas ce qui est meilleur pour lui, et blablabli et blablabla. 

C’est mon amoureux qui s’est choqué. En pleine nuit, il est allé à la pharmacie m’acheter ce qu’on appelait à l’époque du lait maternisé, et un biberon. Désormais, faites bien attention si vous osez employer le terme      « Lait maternisé ». On saura vous rappeler avec hargne qu’il n’y a rien de maternel dans les « préparations pour nourrisson »…


Quand j’ai vu mon fils boire avec un tel appétit cette nuit-là, des larmes ont coulé sur mes joues. Son visage s’est apaisé. Il avait faim, tellement faim ! Bien sûr, je me suis sentie coupable (c’était inévitable, dans mon cas), mais pas de n’avoir pu allaiter, coupable de l’avoir affamé à force d’entêtement.

Oui, l’allaitement est le plus beau rituel qui soit, mais il arrive qu’on ne puisse pas l’offrir à notre enfant. En revanche, l’amour, le grand amour d’une mère, lui, est toujours au rendez-vous… Je pense que ça, il ne faut jamais l’oublier.

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Il est unique au monde

Quand notre coco est venu au monde, ce fut le plus beau moment de ma vie. Je le sais, c’est cliché, mais c’est ça. J’ai regardé mon amoureux en pleurant et je lui ai dit : « C’est ton fils ! Le tien ! »… comme dans un mauvais épisode de soap américain. L’infirmière pleurait, le médecin pleurait, mon frère, qui tenait la caméra, sanglotait, bref, la pièce était inondée de larmes. Quand j’ai pris ce tout-petit dans mes bras pour la première fois, il avait de grands yeux ronds, comme s’il me disait : « Maman, je vais mordre dans la vie, je te le promets » Je vous garantis, il a tenu sa promesse… Néanmoins, c’est à ce moment-là que j’ai connu l’amour, le vrai, l’unique. Ça s’est reproduit une seconde fois quand ma fille est née. Si vous êtes parents, vous savez de quoi je parle.

À l’époque, il y a 15 ans, on ne laissait pas l’enfant dans la chambre avec le parent. On l’amenait à la pouponnière tout de suite après l’accouchement. Je n’ai donc eu que quelques minutes à peine pour observer, admirer, aduler ce fils que je tenais dans mes bras, de bien imprégner son visage dans ma tête, avant qu’on me l’enlève pour faire les tests de routine et le conduire à la pouponnière. On me l’a ensuite emmené deux, trois fois dans la nuit, et j’ai dû attendre au petit matin pour le revoir vraiment.

Excitée comme un pou, à 8 h, j’étais là, dans la pouponnière à chercher mon garçon à moi. Et je l’ai reconnu. Ça n’a pris que quelques secondes. Comme je l’aimais ! Je me suis avancée vers lui sans hésiter. Je voulais plus que tout lui caresser la tête, lui prendre le doigt, lui parler. J’ai donc plongé ma main dans sa couveuse et soudain, j’ai été brusquée dans mon élan par une voix sortie d’outre-tombe :

-          Madame, on touche pas au bébé des autres !

Ça résonnait dans mes oreilles : « Le bébé des autres ! Mais qu’est-ce qu’il raconte ? Ça va pas ?! » J’ai porté mon regard vers le nom inscrit sur son minuscule bras. Le méchant monsieur avait raison : ce n’était pas le mien ! Ce n’était pas mon fils ! Celui que j’avais porté pendant neuf mois, que j’avais porté à mon sein cette nuit, avec lequel j’avais échangé un regard si intense la veille, ce petit bout dont l’image semblait gravé dans ma mémoire, ben c’était pas lui. Oh la honte, je vous dis pas ! Le visage rougi, j’ai regardé à droite, à gauche, j’ai vu un petit être qui lui ressemblait, j’ai regardé son bracelet, et cette fois, c’était le bon… Ouf, sauvée…

Alors, pensez-y deux fois avant de juger ces parents qui ne se sont jamais rendu compte de l’erreur médicale et qui sont repartis chez eux avec le mauvais bébé. Qui sait, ça pourrait bien vous arriver…

Un enfant, ça ne vient pas avec un mode d'emploi

Quand on a un enfant, on donne tout ce qu’on peut pour qu’il puisse grandir heureux et en santé. Mais comme tous les parents le savent, il ne vient pas avec un mode d’emploi. Il faut tout apprendre et s’adapter à la personnalité de notre chérubin. Parfois, c’est là qu’est toute la difficulté.

Mon amoureux et moi avons eu un fiston magnifique, drôle, intelligent, actif… très actif… très très très actif. Maintenant, il est rendu adolescent, un beau et grand jeune homme, mais si vous saviez le parcours chaotique qu’on a traversé ! Essoufflant d’avoir un enfant ! You bet ! Dans ce blogue, j’aimerais vous raconter un peu notre histoire, en toute modestie. Et d’abord et avant tout, j’aimerais dire à tous les parents qui ont un enfant disons… difficile, qu’il y a de l’espoir. Si on s’investit à fond, si on y donne tout notre amour, notre petit turbulent peut devenir le plus bel être humain qui soit. C’est, en tout cas, ce que le mien est devenu.