Les pédopsy

Une amie me faisait remarquer que dans ce blogue, je me tapais beaucoup sur la tête. Elle a raison : la culpabilité et moi, on est amies depuis longtemps. Mais il y a tout de même des événements ou des personnes dans la vie qui n’aident pas notre sort. Les pédopsy, par exemple. D’ailleurs, ce billet est un avertissement pour les parents qui auraient à accompagner leur enfant chez les psys. Même si vous êtes les meilleurs parents du monde, ils auront le réflexe d’aller au plus facile : vous accuser. À tord ou à raison, mais vous serez les premiers coupables du comportement de votre enfant, et ce, bien avant qu’un autre diagnostic ne soit posé. On vous dira trop sévères, pas assez sévères, trop émotifs, pas assez, des parents trop aimants, trop froids… Bref, vous serez les premiers dans la mire de la psy. C’est certain et inévitable. Tous les parents que j’ai connus qui ont consulté un psychologue pour leur enfant sont passés par là.

Bien sûr qu’on a tous des travers et qu’on peut s’améliorer en tant que parents, bien sûr qu’on n’est pas parfaits, mais quand on devient la seule cause des problèmes de notre petit, c’est là que le bât blesse. Des enfants battus, violés, abusés s’en sortent sans prendre de médicaments pour déficit d’attention ou anxiété. Pourquoi nous, les parents aimants, présents et… humains, serions-nous les seuls responsables des troubles de notre gamin ? Na… Ça, je gobe pas.

Ce que je sais, en revanche, c’est que plus les parents semblent anxieux et insécures, plus les spécialistes en abuseront. C’est un comportement animal d’attaquer les plus faibles. Il semblerait que c’est aussi un comportement humain …

Nous avons vu cinq spécialistes. À la dernière, passablement écoeurés et désabusés, on a mis les cartes sur la table :

- « OK, on est ce qu’on est, on a changé ce qu’on pouvait changer, le fait est que si notre fils a des problèmes avec notre façon d’être, il va devoir faire avec. On est ici pour qu’il développe des trucs pour s’adapter à nous… Comme il aura à le faire toute sa vie avec les personnes autour de lui. Nous voulons aussi des trucs pour nous adapter à lui et savoir comment conjuguer avec son comportement. La culpabilisation, ça suffit. On a donné. » Quand on lui confisque un jouet parce qu’il vient de grafigner la voiture avec et qu’il nous dit qu’il va nous tuer avec un couteau, c’est quand même pas un comportement imputable juste à nous…

C’est une des seules spécialistes qui nous a respectés, qui ne nous a pas accusés et qu’on a respectée aussi. C’est une des seules qui nous a donné des trucs vraiment concrets pour aider notre fils. Aucune accusation, de l’action. C’est tout ce qu’on voulait.

Mais les psys, c’est comme les souliers, il faut les magasiner pour pas qu’ils fassent mal quand on tente d’avancer. Comme dans n’importe quoi, il y a les bons et les mauvais. Le truc, c’est que ces spécialistes de la conscience jouent avec notre âme et celle de notre enfant. Le magasinage est donc une aventure qui peut faire perdre du temps et laisser des séquelles importantes. J’en reparlerai plus tard quand je relaterai la merveilleuse aventure que nous avons vécue avec le système de santé (mentale) québécois. Vous connaissez le labyrinthe des fous d’Astérix ? Chose certaine : on était moins fous avant d’y entrer qu’en y sortant.

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Le diagnostic

Tout le monde le dit, le fameux terrible two est… terrible Notre enfant dit toujours non, fait des crises pour rien, bref, entre deux et trois ans, notre petit s’affirme et découvre son identité. Avec mon fils, nous avons vécu un terrible two relativement normal, mais on en a payé le prix. On a connu le terrible three, four, five, six et ainsi de suite jusqu’à 12. Et à chaque âge, on devait en multiplier les impacts. Petites crises ? Non, crises de rage. Il ne disait pas non, il disait « nonnnnnnnnnnnn!!!!!!!! Je vais te tuer !» Ajoutez à cela une anxiété grandissante, une loquacité intarissable (il parlait tout le temps) et des nuits et des nuits sans sommeil, nous voilà avec un beau cocktail pour nourrir le découragement. Heureusement, il était drôle, attachant, adorable. Et ça, malheureusement, je ne le dis pas assez ici (le but de ce blogue étant de parler des difficultés des parents aux prises avec un enfant à trouble de comportement), mais chaque jour, depuis sa naissance, je remercie le ciel de nous avoir donné deux enfants si merveilleux.

Toutefois, quand on doit gérer les conflits, ça, on l’oublie. Quand on était en crise, aucune technique d’éducation ne fonctionnait, pas plus les récompenses que les punitions, la douceur que la colère. Tout impact glissait sur notre fils comme de l’eau sur le dos d’un canard. Quand il faisait une crise, il était déchainé. Quand il voulait quelque chose, il était impossible à raisonner et il voulait l’attention, tout le temps. Pourtant, on ne faisait que ça, lui donner de l’attention !

C’est après avoir parlé de tous ces comportements vraiment intenses avec notre pédiatre qu’on a réalisé que ce n’était pas le fruit de notre imagination. Notre garçon était adorable, très intelligent, attachant, drôle, mais beaucoup trop intense. À tous les niveaux. Elle nous a donc conseillé de voir une psychologue. Après quelques rencontres avec elle, le diagnostic est tombé : notre fils avait un TDAH (trouble du déficit de l'attention avec hyperactivité). Dans un sens, on était un peu soulagé. On n’était pas fous, ni complètement nuls. Il n’était pas tout à fait comme les autres. Mais n’était-ce pas dû au fait qu’il avait vécu beaucoup d’épreuves déroutantes depuis quelque temps ? Possible…

- « Pour avoir le diagnostic final et la médication si nécessaire, vous devez voir un psychiatre. Il y a un an d’attente, peut-être deux »

Deux ans ! Deux ans avant de pouvoir aider notre petit garçon ! Pas possible. On était découragés.

- En attendant, vous pouvez le laisser ici en thérapie, je vais lui prescrire du Ritalin et vous verrez bien… Il y a aussi une association qui peut vous aider : PANDA, acronyme pour Personne Apte à Négocier le Déficit Attentionnel.

Notre garçon était hyperactif ! On s’en doutait bien, et pourtant… Ça faisait mal au cœur. Vraiment. Il avait désormais une étiquette dans notre tête. Mais on n’avait pas encore pris notre décision. Donner des médicaments à notre fils qu’on nourrit de produits bio depuis qu’il est né ? Pas sûre… Vivre avec un petit qui ne se supporte pas lui-même, risquer qu’il soit rejeté de tous parce qu’il tape sur les nerfs ? Pas certaine non plus… Ça méritait réflexion.


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Quand notre enfant est rejeté

Une des plus grandes craintes d’un parent, c’est que son enfant n’arrive pas à bien s’intégrer dans la société, qu’il ne soit pas aimé. On entend des histoires d’intimidation et de rejet fréquemment dans les médias et ça nous fait trembler : « Pourvu que ça n’arrive pas au nôtre… » 

Notre garçon a vécu des moments difficiles à l’arrivée de sa petite sœur. On était doublement présents pour lui, mais rien n’y faisait. Il était très énervé, ne suivait plus les consignes. À la garderie, ça n’allait plus. L’éducatrice ne cessait de nous dire que notre fils était impossible. Il était si excité qu’il tapait sur les nerfs de tout le monde. Qu’est-ce qu’on pouvait bien faire pour l’aider ? Se dire de se calmer ? On l’a fait 1000 fois et chaque fois, c’était de pire en pire ! Je lui mettais un DVD de relaxation pour l’endormir le soir, il se réveillait en hurlant la nuit pour que je le lui remette. Les petits amis ne voulaient plus jouer avec lui, il était tout le temps puni…

Un soir que je le ramenais à la maison, il m’a dit :

- Maman, un jour, je vais me marier avec ma petite sœur.

- Mais tu ne peux pas te marier avec ta petite sœur. On ne se marie pas entre frère et sœur.

- Moi, oui. Je vais me marier avec elle.

- Mais non, chéri, tu ne peux pas. Plus tard, tu vas te trouver une amoureuse et tu vas l’épouser.

- Non maman.

- Et pourquoi pas ?

- Parce que personne ne va vouloir de moi.




Le cœur brisé, je vous dis ? Ce jour-là, le mien a saigné. On l’aimait tellement tous ! Comment pouvait-il penser qu’un jour, personne ne voudrait de lui ! On a passé son enfance à lui dire qu’on l’adorait, à lui faire des câlins, à prendre plein de temps avec lui. Mais il était comme un panier percé. Il ne retenait que ces moments d’impatience des uns et des autres en réaction à son comportement difficile… Et plus il était difficile, plus tout le monde réagissait, et plus tout le monde réagissait, plus il s’énervait. Cercle vraiment vicieux.

La bonne nouvelle, c’est qu’il s’est rapidement sorti de cette mauvaise passe. Et aujourd’hui, à 15 ans, il a plein d’amis, une belle copine drôle, sympathique et attachante. Je n’ai plus peur pour lui… Il ne sera pas obligé de marier sa sœur.

L’arrivée de la petite sœur ? Perturbante!

Ah, la petite sœur. Celle qu’on adore, qu’on défend, qu’on envie. Celle qu’on câline, qu’on tapoche, qu’on agace. Mon fils avait 5 ans quand sa sœur est venue au monde. Déjà, quelques jours avant sa naissance, il était très excité, très nerveux, il parlait tout le temps... Tout le temps. Et il bougeait. Impossible de l’arrêter. C’est ainsi que le 3 octobre 2002, les infirmières de l’hôpital Ste-Justine ont vu arriver, en courant dans les corridors, un petit bonhomme à la tête blonde qui hurlait à qui veut l’entendre : « J’ai une petite sœur ! J’ai une petite sœur ! Vous savez, moi, j’ai une petite sœur. C’est la plus belle, ma petite sœur ! » Il était vraiment adorable, intense, mais craquant. 

Quand il a vu ce petit bouton rose dans les bras de maman, il l’a aimé. Tout de suite… Ce qu’il a moins aimé, c’est qu’elle était dans les bras de maman. Au début, ça allait, mais ensuite, un peu moins. Jamais il n’a été méchant avec elle, bien au contraire, mais il disait ouvertement qu’on l’aimait plus que lui. On avait beau tout faire, redoubler d’attention à son égard, la présence de sa petite sœur le rendait très très nerveux. Dès lors, son comportement a changé. Au fil des jours, il est devenu difficile, plus insolent avec nous, il n’écoutait plus, ne voulait plus suivre les consignes et nous n’étions pas outillés pour l’aider.

Je me souviens d’une fois où, pour le rassurer, je lui ai dit : « Tu sais chéri, je t’aime autant que ta soeur » Et là, il s’est mis à hurler, à crier, à se débattre, sans que je le vois venir. C’était la première fois que ma mère assistait à une crise. Une vraie. Surprenante. Du genre de celles qu’on lui racontait au téléphone, mais auxquelles personne n’assistait jamais, comme si on aurait pu tout inventer. Le petit hurlait si fort que le voisin est sorti. On ne comprenait absolument rien à ce qui se passait. J’avais pourtant essayé de rassurer mon garçon en lui disant qu’on avait autant d’amour pour lui que pour sa sœur, et pourtant, il nous donnait des coups, ne nous écoutait plus, il n’était plus là. Son regard était ailleurs… On ne le reconnaissait plus. Ma mère a réalisé, à partir de là, que notre petit était différent. Une crise d’une telle ampleur n’était pas normale.

Le voisin non plus n’a pas trouvé ça normal. Il ne nous a plus jamais adressé la parole ensuite. Comme s’il venait de comprendre que notre enfant était battu. C’est vrai que ces cris s’ajoutaient à tous ceux qu’il entendait le jour, comme la nuit. Quand il avait peur, quand il était fâché, notre fils criait. On aurait très bien pu voir la DPJ débarquer que ça ne nous aurait pas étonnés. Les voisins nous ont épargnés… Au moins ça de pris.

Mais ce jour-là, à ce moment précis, qu’est-ce qui avait justifié une telle crise? On avait beau chercher, c’était absolument surréaliste. Puis, ma mère a cliqué : « J’ai l’impression qu’il n’a pas compris ce que voulait dire le mot autant » C’était ça. Juste ça. Une question de vocabulaire. Il pensait que « autant » voulait dire moins. On l’a donc forcé à nous regarder et on lui a expliqué… Il a fini par se calmer.

Notre enfant nous glissait entre les doigts. Il brisait ses jouets, était agressif, il avait quelque chose à dire, mais rien de ce qu’on faisait fonctionnait. Il fallait qu’on fasse quelque chose pour l’aider, pour nous aider nous-mêmes, mais on ne savait absolument pas comment... On l'a appris.